Filia por Sofia

Afago de domingo

2011-02-27T18:10:00.000-08:00

,

Vai parecer absurdo, mas eu estava pensando muito mesmo em você...
Ainda estou aqui em Anápolis e você? Já em Brasília?
Continuo estudando as patéticas coisas do ensino médio e vendo meu coração se desfazer a cada resultado do "quase". Não entendo como tão pouco é tão caro!
2 pontos hoje em dia, custam 30 posições abaixo do último candidato. 2 pontos, 2 burros X que eu marquei errado por estar embriagada de anestesias mentirosas me fazem ainda estar aqui e não lá. Lá, onde o descanso existe.
Ah, a vida tem me dado muito tapa na cara. E enquanto eu não relaxar e deixar de me comportar como um animalzinho adestrado, perfeccionista, mais e mais serei esbofeteada.
Mas de algum jeito, isso tem sido bom. É só agora que eu aprendo a entender sobre falhas e sobre ser humana. Sobre tolerância e flexibilidade. Acho que sempre fui muito rígida, coerente com meus "tão elevados princípios".
E pelo jeito, a melhor coisa na vida é não ter princípio, é não pensar, é não se importar com o todo. O egoísmo santifica. A incoerência salva. E é isso que tento fazer, ser egoísta e me dar prazer.
Ando comendo sucrilhos, assistindo desenhos animados e deixando meu cérebro mofar.
Quanto mais leguminosa me torno, mais inteira eu fico. O meu agora tenta ser um palavrão. Uma ordem qualquer de: dane-se o mundo cheio às tampas. Dane-se África, Nordeste, Oriente Médio, Efeito Estufa, Guerra Cambial, Heroísmo, Dinheiro, Deus, Não-Deus, Sentido pra vida...
O criticismo só tem me levado à revolta, à angústia. E isso tem me deixado tão doente!
Não ensine seus filhos a pensar. Não os estimule mais. Converta-os em ovelhinhas e pronto! A felicidade deles estará garantida e você nunca precisará encher as gavetas deles de remédios pra cabeça, pra alma.
Acho que nunca estive tão lúcida, como estou agora, sabe?
Entendendo isso tudo e ficando revoltada por eu ser revoltada, acho que consigo um pouco de paz. E a paz significa: não pensar, não gastar energia tentando conectar tudo, tentando encontrar sentido, harmonia nesse caos.
A infelicidade fica longe quando aceito, quando digo: tanto faz. E a ausência dessa amargura emocional faz tudo valer mais e a ter mais gosto.
Minhas nuvens densas passaram. Agora só me resta ter humildade de aceitar que NUNCA vou poder explorar o céu inteiro, por mais que a visibilidade seja ótima.
Espero mais notícias,
Seu email foi um carinho, fiquei muito feliz!

Agosto-desgosto

2010-08-08T23:41:00.000-07:00

Era inverno, embora suas mãos suassem. E era noite, mas o clarão do quarto e da inquietude a cegavam. Sem descanso, lá vem o desejo e a ambição de ter.

Eu queria ter bom humor. A seriedade anda me sufocando e eu me sinto com 50 velhos longos anos de carreira, pra não falar: "de escravidão".

Sem palavras impecáveis ou qualquer tom de beleza. Acho que a feiúra se instaurou nos meus dedos por um bom tempo. Eu, com a atrocidade estética sepultada nos dedos, tenho que ressuscitar um paraíso literário que não existe em mim, que nunca existiu.

É, estou arrependida das minhas palavras e do meu coração. Não sei que mão é essa que escreve com tanta independência, que nem ao menos pergunta se eu aprovo suas palavras... Não sei que peito é esse, furado, que deixa o coração partir e se esconder por aí, debaixo de alguma pedra.

Oh, chuva que não cai e não molha meu sertão que é mais tão do que ser.

Vai... e esquece o gosto da gargalhada.

Coelho das lágrimas

2010-05-18T11:53:00.000-07:00

Eu não precisava estar bonita para seus olhos ou agradável aos seus ouvidos. Eu não precisava temer se eu o estava amando demais, ou se eu estava lhe sendo negligente. Para ele, eu nunca era excessiva, pedante ou ausente. Sim, ele foi o primeiro que amei sem receios.

Quando as ondas das mais amargas tristezas quebravam em meu coração nas madrugadas, eu podia acordá-lo, abraçá-lo e chorar sem medo. Sem constrangimentos. Eu podia ser pequena, falha, ser a menina insegura, incerta. Ele não se importava com minha imaturidade emocional.

Ele era como o cachorro do "Ensaio sobre a cegueira". Enxugava minhas lágrimas, enxugava minhas dores.

Aos seus ingênuos olhos, tudo era simples e se havia manjericão e água suficiente, por que se preocupar?

E o que fazer? Jogar no ar essa dor? Jogar no tempo essa flor de afeto que foi desfeita?

Ai, ai, dia de ausência, dia de neblina.

Mais uma parte da minha alma me deixou. Meu coelhinho me deixou. Sofridamente. Esquálido, doente e tão frágil e tão delicado. E o que eu vou fazer das madrugadas ásperas? O que vou fazer do meu corpo que implora pelo alento que ele me oferecia?

"Vamos, Rodayne. A vida dói, a vida massacra, mas vamos".

Domingo feliz

2010-05-09T17:03:00.000-07:00

Então, eu pego um ônibus: Formosa 4 ET.

Durmo-desmaio no meio do caminho. Não paro onde devia. Vou parar no umbigo do mundo.

Vontade de. Grito morrendo aos poucos. Barulho surdo de raiva que saltita como uma gazela no meio peito.

Ônibus Formosa 4 ET. Sim, ausente de quatro alienígenas.

Uma mulher com sua exuberância e glamour evidentes, segura, na mão direita, seu celular Samsung Diva.

Ela me conta (apesar de eu não ter perguntando) que custou "375 euro". Na mão esquerda, ela carrega uma sacola (pingando) que continha frango assado. O almoço do dia "das mãe"!

Minha vida?

Repleta da mais pura e pulsante poesia.

Sou eu, pessimista demais, para extrair a beleza dos simples acontecimentos, my ass!

La valse des monstres

2010-05-03T15:47:00.000-07:00

Perguntaram-me: e o monstro?

Agora, ele dorme num silêncio todo feito de azul e sol. Com pesados olhos fechados, ele sonha, deseja.

"É só esperar... Não tarda muito e ela mergulha novamente na teoria tão paralisante daquele mar dos que sofrem. E ela se desindividualiza... é só! E a rigideza de metais das minhas garras voltarão a fincar e escavar sua alma. E virá a inatividade definitiva dos sentimentos não mais usados. Meu massacre? Não demora".

Monstro, monstro. Tua valsa é quimera que geme, que dói. É cântico delicioso e veneno tão doce, tão lento. Conheço tua paciência áspera e vã. Sei como me afetas a atitude e a razão.

Mas o resto do mundo capota num sonolento e medroso caso com a velhice.

E eu, apesar de ainda te temer, não sou fragor de vomitar fins.

Vomito baleias feitas de solidão.

Então, o monstro esfrega os olhos, aperta seu embaraço e me chama para bailar.

Sim, meu monstro. Imprudente e vil como um histrião, mas valsa como ninguém...

Tarde, muito tarde, quando...

2010-03-29T06:29:00.000-07:00

Madrugada, empilhada sobre meu travesseiro
quando te domesticarei?
Por que sempre trazes lembranças
que já se partiram em cacos?
E essa nostalgia embalada em jazz?
Inquieta, num silêncio febril
te lanço dentro do violino!

Madrugada:
Vossa excelência sofre de fartura!

Evan Scott Perry alike

2010-03-21T17:58:00.000-07:00

"no matter our own fears, 'scary souls' must be confronted, and in some profound way, embraced".

thanks for doing that,

and I promisse to get better

Post preto

2010-03-07T08:26:00.000-08:00

algumas coisas andam me assustando. umas caixinhas contendo balinhas de gosto amargo. balinhas mágicas. sacadas. fios. e objetos perfuro-cortantes. não chego perto deles. conversar não está tão. palavra da qual não lembro. mas conceito que fica. não quero. quero. preciso. não sei. e não saber sempre vai ser tão angustiante. não saber é folha branca de um caderno antes tão escrito, machucado pelo lápis.

catarse. e saudade dos amigos que viajam. que moram em cidades que não visito, urgência. saudade do meu coração que está em joão pessoa. saudade da época em que a vida era mais pesada. quando ela preocupante. agora está tudo meio inerte, anestesiado, viva, mas quase não.

seizures

A um magnífico pensador

2009-11-17T09:38:00.000-08:00

Fernando,

A felicidade me percorre e eu tenho que reparti-la com você. É um presente que quero te dar!
Eu sei, aniversários não são fáceis. Dia esquisito e afoito, o aniversário é uma pílula gorda que engolimos sem água. Trava a garganta, dá nó na alma. Perplexidade.

Você faz 20 anos hoje e se sente pequeno apesar de ter chegado em conclusões que homens que vão fazer 70 sequer poderão vislumbrar. É pesado viver, ter que se acostumar com o pouco das explicações disponíveis, você diz. Há dias em que o "não" prepondera. Não há paz, não há alegria, não há força, não há ânimo, não há propósito em continuar em um caminho de paus e pedras, não há hombridade, não, não e não.

Mas esses dias passam. Eles doem, são dias que machucam, rasgam a alma, nos dividindo em fragmentos absurdos. Pedaço de gente viramos. Mas passam. Passam levando um pouco da nossa inocência, da nossa infantilidade. Transcendemos. E não há limite pra isso. É um devir.

E era isso que eu gostaria de te dar hoje. Meu devir.

Hoje eu parei de amar o meu contrário: a perfeição. Enxergo com nitidez quem sou. Aqui está minha cara. Nem digo rosto. É cara e é cheia de buracos, futuras rugas, manchas e assimetrias. Mas eu não a temo. Não que eu tenha me acomodado, mas simplesmente, não a temo mais. Essa sou eu. Imperfeita. Envelheço, terei maiores marcas e sou indiferente ao fato de envelhecer.

Sabe, o fim é acalentador e nós precisamos percebê-lo. Eu começo, eu termino. Caso contrário, a megalomania vampiresca de uma mentira:"oh, nunca vamos morrer" dilaceraria o fato de que devemos ser os homens aqui, manejarmos a faca aqui, rasgarmos o celofane da idiotice e dos contos de fada aqui! Sejamos hábeis em sentir os minutos de vida, Fernando. Ao sentir, sabemos aproveitá-los e não deixamos a onda da pieguice levar nossa curiosidade.

Dê adeus ao tédio por mim! Há muito o que descobrir, há delírios que necessitam ser derrubados. Há lugares, há possibilidades! Sou eu que decido! E isso é tão grandioso que transpassa aquela dor mesquinha de se enxergar trucidada pelo absurdo de um mundo troglodita que pateticamente vangloria os que vão pelo caminho fácil.

Chega de temer o fracasso, a dor, o pavor e angústia. Se odiamos o caminho fácil e somos orgulhosos demais para nos habituarmos com a mediocridade, aceitemo-nos. Sou orgulhosa sim! Sou falha sim, e isso não é relevante, é? É como uma formiga se olhasse no espelho e dissesse: "Nossa, sou um hexápode, para que fui nascer assim? Eu queria tanto ser uma aranha, que lindos são os pedipalpos dela! Vida maldita!"

Digo assim, porque não há como a formiga virar aranha. Não há cirurgia. Não há mentira cabível que a faça acreditar nisso. Enganados, acreditamos que o mundo promete transformações mágicas. Oh, sua cara tem buraco? O mundo te dá outra se você quiser. E você passa a ser menos imperfeito.

Mas e aí? Tenho uma cara nova e... e nossa, a vida vai fazer mais sentido e eu vou compreender o porquê de haver tanto sofrimento concomitante há tanta felicidade? Vou? Eu, formiga, serei mais aranha?

Ah, não. Não é verdade. A violência escancara as janelas de nossa estabilidade, a injustiça permeia e quer saber... são todos humanos idiotas. E eu? Também idiota. E a idiotice salva e redime quando ela é percebida e lapidada. A cara cheia de buraco é minha. Eu sei que se eu mudá-la vou continuar tão imbecil quanto antes. Sei inclusive, que uns nascem com menos buracos... O fato mesmo é que não adianta desejar ser a impossibilidade.

A alegoria que te dei hoje é essa. Não podemos desejar a impossibilidade e não adianta amar o contrário de si. Não há melhora. Parece que ao enxergarmos a migalha que somos, revoltosamente, lutamos para sermos pão. Mas não é, porque dentro há a razão dizendo: migalha não vira pão! E a frustração vai reinar e acabar com toda nossas futuras vitórias!

Não deseje ser pão. Não deseje ser aranha. Não estou dizendo para se acomodar. Estou dizendo que não há nada ruim em ser quem somos. E que esplêndido isso, não?

O tempo todo a sociedade nos controla dizendo: "seu imperfeito! Você não é o primeiro lugar, você não tem aquele carro lindo, você não é o que deveria ser". E nós ficamos tristes, e ficamos passíveis. E dói tanto ser imperfeito. E dói tanto não ser o que eu deveria ser...

Viu o macabro? Outros escolhem "o que devemos ser". Alguém no mundo das formigas escolhe aleatoriamente um modelo: aranha. E propaga: felizes são as aranhas e infeliz é você, formiga. E a formiga, miserável, passa a odiar o que ela é para amar o impossível. E as consequências, são funestas. Ao negarmos quem somos, não temos a consciência do nosso "eu". Não vivemos. Passamos a projetar tudo na aranha. E não há transcendência, porque não há como alguém evoluir se ele fica preso na ideia de que ele é um eterno fracasso incapaz de acertar uma única vez.

Eu te dou minha reflexão de hoje, Fernando. Que essa felicidade faça sentido pra ti como faz pra mim. Não deixe Aristóteles te massacrar tanto. E não sofra da síndrome do "super-homem" de quem lê e compreende "O anticristo" de Nietzsche. Lute pelo hoje, pelos seus projetos e não pelos projetos que alguém escolheu pra você. Entre a imbecilidade da sociedade e a minha... eu prefiro a minha... pelo menos eu não saio processada e quadradinha como a maioria. Faço da minha vida, realmente a "minha" vida, minhas opções, meus ideais.

Abraços de sua amiga, aquela cheia de buraco.

2009-11-16T17:48:00.000-08:00

Faltam 15 minutos para amanhã!
Ai que agonia!

In drugs we trust

2009-11-15T15:40:00.000-08:00

Então a luta chega. E é.

Sarampo

2009-10-31T13:11:00.000-07:00

Meus livros encomendados chegaram. Poucos, já lidos por alguém, mas meus.
Imagino por quais mãos eles passaram. Que dedos viraram suas páginas brancas e o caminho que esses percorreram até chegarem aqui.

Um veio com a citação de um dos poemas de TS Elliot. Então, que lindas as bolinhas azuis surgidas na minha alma quando percebi que reconheci o poema. Divido um pedaço do longo e lindo poema, pois é preciso. Aqueles homens purpúreos da esquina do meu cérebro me disseram para fazê-lo e aqui está:

OS HOMENS OCOS

"A penny for the Old Guy"

Nós somos os homens ocos
Os homens empalhados
Uns nos outros amparados
O elmo cheio de nada. Ai de nós!

(...)

Assim expira o mundo
Assim expira o mundo
Assim expira o mundo
Não com uma explosão, mas com um suspiro.

"No longer empty and frantic like a cat tied to a stick"

2009-10-21T15:43:00.001-07:00

É ótimo poder sentir a noite caindo sobre minha cabeça, lambuzando meus olhos de frescor e de brilho. As estrelas, ultimamente, se transformaram em gigantes pérolas e eu já não me vejo só e rendida pelos meus pensamentos catastróficos. Não mais sigo caminhos. Vôo.

Dancing days

2009-09-22T16:11:00.000-07:00

Ó, flores, vamos dançar
Saiam do travesseiro e se juntem aos meus pés.
Inquietos, eles ensaiam passos desacordados errados e trôpegos Danço assim
dança alegre
ridícula
dança sem fim

Ó, dia, vamos dançar
Saia da noite que te engole e se junte aos meus braços
Inquietos, eles desenham espirais no céu
Mágicos, eles descrevem cenas de filmes
cenas da vida
loucos, riscam e rabiscam papel

"Papel (...)
Eu te amo e tu me destróis,
Abraço-te e me rasgas,
Beijo-te, amo-te, detesto-te, preciso de ti, papel, papel, papel!"
Enlace meus dedos
corte minha pele
não me importo
danço contigo e bebo teu fel

Time won't matter

2009-09-12T10:13:00.000-07:00

Ao precoce jornalista,

Que os dias venham assim... cheios de conversas e de sol. E que as notas púrpuras e musicais do coração não tragam o sono poético! Há muito ainda a se ver e conseguir. Que os elefantes ainda povoem seu caminho com suas trombas pacíficas e suas bocas sorridentes. Andemos e descansemos quando os quilômetros fatigados pedirem trégua de nossos pés.

Não nos importemos com aqueles que desistiram de seus sonhos, com aqueles que proclamam a existência da falsa "perda de tempo". Tempo não se perde, afinal... como perder algo que não nos pertence? Algo que não se guarda em caixas ou em gavetas?

Essas pessoas que tanto dizem sobre o tempo desperdiçado são iludidas... acham que as horas que passam são delas... as pobres mal sabem sobre a vasta verdade de que o tempo que nos possui... é ele quem esmaga quem tem pressa, é ele que passa... e sua rapidez não depende de nós.

Pressa... você já jogou essa coisa frenética fora e eu o imito. Não vamos perturbar nossos sonhos que dormem tranquilos no peito. Não queremos que eles fujam e nos despovoem, nos tornando pessoas vazias e desgostosas...

Cantemos assim as músicas de Beatles e toquemos nossas guitarras feitas do pó de nossas conquistas! Que seu sorriso seja uma infinitude, amigo, como o meu é agora...

A simples despedida

2009-08-27T18:11:00.000-07:00

Aos grandes Muros repletos de ecos infantis,

Presídio de bola, corda, giz e quadro-negro, onde estão as crianças que correram seus chãos? Desaparecidos na vida, sei que devem seguir algum caminho. Mas meu coração explode ao pensar se todos conseguiram obter da realidade aqueles sonhos sem fim.

Lá vão pelo tempo adentro, essas vinte e oito crianças, malogradas ou afundadas em realização, Muros. Saíram pra sempre de seus domínios e foram pelo mundo de sal. Adivinho que vocês querem segui-las, prendê-las nos anos 90. Elas são mais bonitinhas assim. São pequenas, são delicadas, são suspiros intocáveis.

Mas não podemos prender o céu em uma gaiola. A infinitude do caminho de cada um destrói qualquer grade e fechadura. O melhor? É dizer adeus, pois não se pode prender a abstração da infância. Acenem a simples despedida. Anoiteçam esse passado azul e branco repleto de bonequinhos, de uma vez. E assim, se machuquem, Muros. Percam seus tijolos de imensidão, pois nenhuma dessas mãozinhas retorna por já lhe terem dado derradeiro "até nunca mais".

Conversas noturnas - monólogo 1

2009-08-15T07:47:00.000-07:00

Marcella-colorida foi embora com um pedaço do meu arco-íris e agora tudo é cinza e entediante. Meus cigarros são meus dedos e eu os fumo assim: digitando. Quando o câncer da solidão vier por eu tanto fumar dedos... quando ele invadir, enegrecendo minha alma, não farei quimio, radioterapia. Engolirei as partes pretas e podres de mim, e nessa autofagia, nesse Oroboros, esperarei com um sorriso amargo aqueles dias prósperos que o aripiprazol prometeu.

Ou para evitar metáforas (como dizia Tiburi), esperarei o melhor dos reencontros.

Como não atingir o nirvana

2009-08-06T07:47:00.000-07:00

A mulher do apartamento da frente está sempre à janela. A música que emana de lá revela o seu bom gosto, seu refinamento. Ela as escuta olhando pra cá, olhando pra rua. A imagem é quase de um clichê bonito. Falta-lhe o cigarro, preso aos dedos e aquele olhar arrogante que tanto denota solidão.

Desejo não ser como ela. Não quero ficar à janela, mesmo que seja poético. Não quero boas músicas. Refinamento? Para quê? Eu seria uma pessoa mais fácil, caso minhas melodias favoritas fossem as da moda. Eu seria bem mais tranquila, se minha alegria viesse com o próximo capítulo da novela das nove, oito, sete... Eu me daria trégua, caso eu começasse frases com "Are baba!" (ou o que for a ortografia dessa expressão que tanto me debilita).

Eu e minha televisão? Felicidade suprema. Eu e meu orkut? Um nirvana... Um nirvana que não faria meu self ser atingido, mas... a minha plena convicção de consciência de mim mesma seria estupenda. E assim, a vida fluiria em doce patetice, em sorriso e conversas recheadas de eternas frases feitas.

Para Francisco

2009-07-29T17:22:00.001-07:00

Mal consigo sair. Sinto muito, amigo. Acho que me envolvi demais na ausência ampla e em lágrimas, que de tão salobras amargam meu sorriso. Ainda bem que eu não ligo para o gosto da alegria. Gostaria de tempo... me cederia algum?

Sei que você respirou ares coloridos, provou dos gostos mais intensos, tomou decisões, descobriu novas palavras e com elas... novos sentimentos. Aposto em um Francisco mais sólido, mais complexo, mais adulto. Quantas voltas sua alma já deu? Reflexões vieram, ondas quebraram em seus olhos, arrebentando a provincianidade goiana... Você? Um outro. O outro.

Mas tem o apesar. O apesar. Você ainda é aquele menino que se vestia de um bicho qualquer para alegrar aqueles no departamentos de oncologia de hospitais. Você é ainda alegre, um poeta, um amigo, um parceiro de fugas e de segredos. Isso não muda. Isso é seu e um pouco meu. Meu, por estar aqui, atracado no meu peito. Uma pequena âncora-Francisco no infinito oceano que é meu coração.

A eloqüência dos fantasmas

2009-07-17T06:22:00.000-07:00

Hoje, ele se foi. Abandonou sua casa, aquela que nunca fora seu lar. Despediu-se da mesinha de mogno, de sua calculadora científica e soltou minha mão. Atravessou a rua da infinitude - os passos são poucos para que a delicadeza da existência se desfaça em mil cacos purpúreos.

Ele deixou poucas roupas em um guarda-roupa carcomido por cupins invisíveis. Eu sei, R., eu sempre soube que esses cupins não comiam somente a madeira. Sempre os percebi perfurando tua alma também. Eles digeriam tua pureza e tua elegância... invejosos sim. Mas esperar menos mesquinhez de cupins seria como esperar chuva de confetes dourados e sorrisos que durem para sempre...

Tu te foste, meu grande amigo. Deixou-me só a companhia da lembrança de tuas palavras, de teu humor típico, de tua capacidade de abstrair da vida uma seriedade e pensamentos tão ímpares , tão superiores à unanimidade burra. Ensinaste-me, esperaste que a lição ficasse fixa em mim e deste aquele aceno perpétuo. Aceno que eu não aceito, não quero aceitar.

Os cupins já não são os mesmos, R. E eu, estou com eles, nessa sensação de nunca mais poder respirar a menina que eu era. Nem meus sapatos me cabem. São pequenos demais para meus pés que tanto cresceram por caminharem demais em reflexões que pudessem me trazer algum conforto... algum alento que pudesse amaciar a dureza excruciante da tua ausência. "Eu deixo a vida como quem deixa o tédio", foi assim R?

Deixaste a patetice de acordar cedo e dormir tarde com a sensação inócua de que nada valera. Sensação que pesa o travesseiro e o transforma em pedra para uma cabeça tão grave, tão exausta e insatisfeita. Não vale tanto suplício, eu sei. Mas as pílulas que me dão, anestesiam essa vontade louca de escapar dos grilhões do ter que pertencer ao grupo dos quadrados quando se é uma bolinha. Por que não quiseste tomá-las também? Era ridículo demais para ti?

E o que eu levo disso tudo? Disso tudo que chamam de luto, disso tudo que chamam de dor intermitente? Cicatrizes, lembranças, notas musicais dispersas encravadas no peito? Levo orgulho por te ter conhecido? Honra de ser pra mim aquele bilhete encontrado no teu bolso? "Espero que tu nunca me entendas, porque então estarás tão desesperada quanto eu"?

R., teu epitáfio fica embebido da minha angústia. Compreendo, teu tempo passou, nossas horas, no entanto, ficam. E a minha mão, volta a se enlaçar com mais força na tua. Que descanses em paz, amigo!

My "post secret" moment:

2009-07-11T23:57:00.000-07:00

I'm afraid that my psychiatry won't continue prescribing me my usual black lable meds.

Melodies and desires

2009-07-07T13:06:00.000-07:00

Então, ele apareceu. Não brotou do asfalto, como a flor que eu queria, mas veio. Veio dentro de uma sala cinzenta com tijolos amarelos repletos de dor, sala abstrata, impalpável. Embrulhado em sorrisos, comentários elegantes, ele me fez perceber que nossas mãos não precisam se entrelaçar, para estarmos unidos. Nossas almas já entraram em simbiose há tanto... que nem mais sei qual parte de mim segue comigo e qual parte minha vai com ele.

Eu, cética... abandonada em mim, consegui encontrar o amor puro. Aquele, que enleva, faz a alma descansar no perfume mais acalentador e faz os olhos repousarem nas palavras mais exatas. Sim, ele mais escreve do que diz, e isso é absurdamente mais delirante para meus ouvidos do que a genialidade de Vivaldi.

Meus sorrisos, causados por ele, me transfiguram a cara. As gargalhadas, vindas da profundidade da minha garganta, maculam o ar e abusam dos tímpanos dos outros (bluh, bluh, bluh)... mas quer saber, a felicidade é assim mesmo: deformante.

2009-07-05T00:33:00.000-07:00

If Misery is a butterfly... I wonder where is the frog to eat it.

I need a fix 'cause I'm goin' down, down to the bits that I left up town. I need a fix 'cause I'm goin' down.

2009-05-29T12:18:00.000-07:00

O que nasceu aqui, jamais vai morrer.

sugarless, cancerous

2009-05-25T15:05:00.000-07:00

é que eu estou existindo só por cinco horas... e às vezes, bem menos.

Que elas falem por mim...

2009-05-14T19:37:00.000-07:00

É isso aí
Os passos vão pelas ruas
Quem reparou na lua?
A vida sempre continua
E eu não me canso de olhar...

Vida louca. Vida breve. Vida imensa.

Quando tá escuro, e ninguém te ouve
Quando chega a noite
E você pode chorar
Há uma luz no túnel dos desesperados
Há um cais no porto pra quem precisa chegar
E são tantas marcas que já fazem parte
Do que eu sou agora.

Eu sou um cara cansado de correr na direção contrária
Mas o tempo, ah! o tempo não pára!

Não dá pé, não tem pé nem cabeça
Não tem ninguém que mereça
Não tem coração que esqueça
Não tem jeito mesmo.

Eu só sei que amei, que amei, que amei...

Ando tão à flor da pele
Que meu desejo se confunde com a vontade de nem sei
Ando tão à flor da pele
Que a minha pele tem o fogo do juízo final.

É cedo ou tarde demais
Pra dizer adeus, pra dizer jamais.

E mesmo com tantos motivos
Pra deixar tudo como está
Nem desistir, nem tentar agora
Tanto faz
Estamos indo de volta pra casa.

2009-05-10T16:26:00.000-07:00

então, foi mais ou menos assim: a menina sentou na poltrona e descobriu estar doente. descobriu não ser uma pessoa e sim a personificação de sintomas e da ausência de humanidade...

A minha flor no asfalto

2009-05-07T13:03:00.000-07:00

24 dias. Estou morrendo de medo, amigos.

Da despedida, dos tantos abraços que já comecei a dar e que doem. Doem tanto. Doem demais. Como pontadas, lágrimas de tristeza, não sei. É difícil demais. É difícil até dizer, expressar em palavras a intensidade dos sentimentos, a grandeza das emoções, dos momentos, o estado do meu coração.

Se já era intenso, agora é mais, muito, muito mais. Luto com a saudade não desejada. Não quero senti-la, mas já começou. Já começou, já está aqui impregnada dentro de mim e ainda nem fui embora. Estou desesperado.

Ah amigos! Quisera que me entendessem. Ao pisar meus pés outra vez nesse país tão novo, encontrar alguém capaz de acolher as lágrimas com compreensão. E não deixar morrer o que nasceu aqui. Nem esquecer os suspiros, os sonhos. Poder enxergar com olhos sábios a felicidade e a tristeza. Comparti-las e desfiá-las sem medo. Mas temo. Temo afundar-me na solidão do quarto escuro e do travesseiro frio. Os urubus imóveis nos telhados. Temo os julgamentos, as diferenças. Temo sofrer.

Sim, estou diferente. Extremamente diferente. Sou outro, doa sabê-lo ou não. Mas também sou o mesmo. Cresci, aprendi, experimentei, chorei e ri. Cansei-me, desejei mais. Descobri a liberdade e vivi! Ah, vivi tanto!

Vivi uma vida antes. E agora? Agora começo a viver a de depois.

2009-04-21T18:35:00.000-07:00

eu queria dizer sobre como me sinto, ou como meus dias estão, ou algo que valha ser lido. mas escrever seria admitir verdades pesadas demais. admitir pra mim e além de tudo, compartilhá-las com pessoas que ainda vivem.

por isso, calo-me por enquanto. estou esperando essas ondas pararem de se quebrar em meu coração.

mas... eu ainda caminho olhando para o asfalto... uma flor vai aparecer. tem que aparecer.

Montanha-russa

2009-04-06T11:24:00.000-07:00

A hora do adeus vem chegando derradeira, como a primavera. Nessas horas, o coração se aperta e fica pequenininho. Os olhos miram o nada, mesmo sem a presença de uma paixão arrebatadora. É estranho. Os pensamentos brincam de amarelinha, indo e vindo, incessantes. Os minutos tornam-se mais longos e mais curtos (geralmente mais curtos) e sua cabeça – relutante em quedar-se aí – começa a tirar centenas e centenas de fotos. Os livros e o som e os balões sobre a estante do quarto, a bandeira no alto da montanha, as montanhas agora secas, sorrisos, olhos, sala de aula... Como se acabasse de chegar, neste exato instante, ver pela janela do carro é algo novo. O que já era velho de repente apaga-se do seu cérebro.

Pequenos fatos passam em câmera lenta e dá medo voltar ou passar para frente a sua história. Aí, no meio da escada, continuar subindo é difícil e penoso. É que quando se olha para baixo, a vontade de viver de novo é tão... inevitável! E devo suspeitar, impossível, amigos.

Você se encolhe e recolhe lembranças como conchas na praia. São tantas! Depois de tê-las o que fazer com elas? Já sei! Colocar-rápido-na-"caixinha-estúpida-peito"-fechar-com-sete-chaves-e... Tentar respirar?

É... Eu só sei que nada sei e não saber me mantém flutuando no ar, sem gravidade, sem pés no chão. Também dá medo, claro, mas... é bom.

Nas ondas da praia

Nas ondas do mar

Quero ser feliz

Quero me afogar.

Nas ondas da praia

Quem vem me beijar?

Quero a estrela-d'alva

Rainha do mar.

Quero ser feliz

Nas ondas do mar

Quero esquecer tudo

Quero descansar.

(Cantiga - Manuel Bandeira)

Um poema, um sorriso... um espelho

2009-03-30T14:49:00.000-07:00

Achei este poema em um dos meus blogs favoritos. Sei que quando você for ler, vai se ver nele também...

First Love - Charles Bukowski

At one time
when I was 16
a few writers gave me
my only hope and
chance.

my father disliked
books and
my mother disliked
books (because my father
disliked books)
especially those I brought back
from the library:
D.H. Lawrence
Dostoevsky
Turgenev
Gorky
A. Huxley
Sinclair Lewis
others.

I had my own bedroom
but at 8 p.m.
we were all supposed to go to sleep:
“Early to bed and early to rise
makes a man healthy, wealthy and wise,”
my father would say.

“LIGHTS OUT!” he would shout.

then I would take the bed lamp
place it under the covers
and with the heat and hidden light
I would continue to read:
Ibsen
Shakespeare
Chekov
Jeffers
Thurber
Conrad Aiken
others.

they gave me a chance and some hope
in a place of no chance
no hope, no feeling.

I worked for it.
it got hot under the covers.
sometimes the sheets would begin to smoke
then I’d switch the lamp off,
hold it outside to
cool off.

without those books
I’m not quite sure
how I would have turned
out:
raving; the
murderer of the father;
idiocy;
hopelessness.

when my father shouted
“LIGHTS OUT!”
I’m sure he feared
the well-written word
immortalized
forever
in our best and
most interesting
literature.

and it was there
for me
close to me
under the covers
more woman than woman
more man than man.

I had it all
and
I took it.

wave good bye and save a smile

2009-03-20T17:58:00.000-07:00

eu? gostaria de abraçar o mundo... só pra ter a certeza de que você está bem. isso me bastaria, mesmo eu estando em um estado amargo de não contentação com absolutamente nada. eu, eu, eu... eu e desejos, e espera, e noites.

o vento passa pela janela e há folhas que me esperam sobre a mesa. há sonhos enovelados aqui no coração... há vontade de entender a condição humana e seus entralaçamentos com a fisiologia. há vontade de beber oceanos, de percorrer locais, visitar todos estados do Brasil e países. países que de tão ideais parecem não existir...

e fico imaginando meu sorriso, meu rosto, meus olhos. fico imaginando a segurança, como um estágio. como um algo a se atingir, como epifania, como um divisor de águas, como um transformador físico de mim - mero traste que fica andando por aí, reclamando do impalpável...

ah... mas tudo isso me vêm em crises febris de fim de ligações. eu gostaria mesmo era de abarcar o universo e ter a certeza de que você está bem... mesmo que tão distante de mim.

Intento

2009-03-19T18:33:00.001-07:00

"Era ainda jovem demais para saber que a memória do coração elimina as más lembranças e enaltece as boas e que graças a esse artifício conseguimos suportar o passado. Mas quando voltou a ver do convés do navio o promontório branco do bairro colonial, os urubus imóveis nos telhados, a roupa dos pobres estendida a secar nas sacadas, compreendeu até que ponto tinha sido uma vítima fácil das burlas caritativas da saudade."

(Gabriel Garcia Márquez)

O doce do amargo

2009-03-16T18:11:00.000-07:00

A dor das palavras nem sempre é reflexo da alma.
Por que, então, correr as linhas falando sobre olhos fechados e pés frios? Assim escutei uma vez... "é mister sofrer para se saber o que no peito o coração não quer dizer."
Ser feliz é mais que estampar sorrisos na cara o tempo todo. É, no encontro de dois rios tão turbulentos, encontrar paz. Acompanhada de lágrimas salgadas ou embalada por um samba de esquina. O traje não importa, quando no redemoinho que é a vida se é capaz de encontrá-la.
Fome, miséria, abandono por hora não compõem as fotografias sépia do meu álbum invisível. E sou grato, tento ser. Mas sim, existem pedras na estrada. Sem raízes atando-as ao chão, eu sei, mas aí estão. E por poder, como menino jogo com elas. Descanso sobre sua superfície dura. Umas horas, alguns dias. Retiro-as do caminho, sozinho ou acompanhado. Apenas desvio-me, chuto, recolho, converso, torno-me amigo, inimigo, choro, grito, rio, perco o controle, ah! faço inúmeras coisas!
Não ficam aí todo o sempre, embora os tropeços responsáveis pela descoberta necessária sejam inevitáveis e de um gostoso amargo doce. Ou doce amargo.
Ser feliz é mais que estampar sorrisos na cara o tempo todo. É, ainda que doa, perder o fôlego pelo simples prazer de ver mais fundo. Entregar-se ao risco de sofrer pelo êxtase escondido entre o sim e o não. Brindar com a tristeza e dizer-lhe sem medo: dança comigo?
A felicidade é um mistério. Num mundo de emoções sem-fim, não importa a forma, a porção, o motivo, o lugar. Importa abrir os olhos e os braços.
As luzes apagam-se, os sons emudecem-se. Só existe você e ela. Se a magia do momento durará uma vida ou um suspiro, é só mais um "se" que desaparece.
O abraço será sua única razão, imerso em melancolia ou em orgasmos de alegria.

As facetas

2009-03-10T19:59:00.000-07:00

Aquela prisão lhe estava sufocando. Não havia grades nem paredes cinza, mas sentia-se claustrofóbico ali. O ar entrava rasgando, machucando suas traquéias, como o primeiro respirar depois do quase afogamento.
Estava só. Mais solitário que aquela canção, e não chegaria nenhum telegrama. Estava sozinho. Não queria beijar uma parede que fosse, nem dar bom-dias. Preferia a noite sedutora, batom vermelho, vestido negro e perfume francês. Ela dava-lhe os abraços mais cálidos e esperados. Os beijos únicos e os suspiros de depois. Perder-se em seus braços, isso sim, era sentir-se bem. Desejava que as lágrimas se tornassem loucura de uma vez por todas. Que viesse a chuva, ou tudo, mas que fosse de uma vez por todas. Estava assim, parado no meio de uma piscina vazia, esperando, esperando impaciente os mil litros de água que o banhariam.
Não precisava ser tão complicado, sabia. Mas a alma inquieta, o coração sempre batendo mais acelerado não lhe davam escolha. Com sorrisos falsos maquiava-se para suportar os dias e o sol. Com freqüência dizia anedotas, enquanto em preto-e-branco projetava a realidade noir de seu filme B. Se gostava de fingir ou não, mistério. Mas o fazia. Sem saber se bem.
Sofria da eterna falta do que falar. Em cada passo os assuntos pobres enchiam sua própria caixa vazia. Mas ele a havia esvaziado. Sacado tudo para sentir-se leve e vazio. Dos poucos amigos, agora tinha um a menos. E a lágrima, não transformada em loucura, descia sobre a pele escura. A tristeza era senhora.

Do not cry in public

2009-03-01T15:19:00.000-08:00

Não consigo comentar os posts que me tocam, não consigo visitar os blogs que me agradam e me fazem sorrir. Não consigo sorrir. E interagir com as pessoas é doloroso demais para suportar. Não... não é sobre isso que você acha que é. Talvez seja pior. Não suporto ninguém por não suportar a mim mesma... E então lágrimas...

Lágrimas que me vêm sem muita razão. É, eu sei para onde estou indo. Sei o quanto a estrada é escura e hostil. Mas não consigo controlar os pés dos meus sentimentos. E eu já estou lá, imersa em tudo isso que se desmancha... e que se desvale. Oi, bom dia! Como foi seu fim de semana? E lá dentro de mim eu canto:

Anyway, I can try
Anything it's the same circle
That leads to nowhere and I'm tired now.

Anyway, I've lost my face,
My dignity, my look,
Everything is gone
And I'm tired now.

Só me resta, então, sentir esse amargo na boca, esse nó na garganta... Costumava me afetar. Não, não é isso que você está pensando, repito. Não é! Não é simples, não é uma questão de tempo, não é divertido e deixou de ser poético há três anos. E aí, estudando muito? A música volta a se cantar, nem sou eu mais que a entôo.

No concentration,
Just a white disorder
Everywhere around me,
You know I'm so tired now.

Mas sim, estudo... como se isso fosse diminuir o que acontece dentro de mim. E quer saber? Eu nem devia estar sendo sincera, não deveria sair dizendo coisa alguma... Guardar a dor em bloquinhos azuis dentro da gaveta bastava. Mas de alguma forma, dizer com os dedos torna tudo mais brando. E eu tento não ter nada para guardar. Tento sair de mim.

Sometimes I open the windows
And listen people walking in the down streets.
There is a life out there.

Sair do que se é, de como se está. Permanente, temporário. Contrários que se tornam sinônimos. Maquininha de água salobra, são meus olhos. Ah, mas a minha gaveta ainda tem um pouco de sopa de riso de rinoceronte. Posso ir me agüentando assim. E se o estoque de sopa acabar, meus amigos vêm deixar um pouco mais de comida para as feridas.

But don't worry
I often go to dinners and parties
With some old friends who care for me,
Take me back home and stay.

E isso me basta.

Assim

2009-02-26T19:41:00.000-08:00

Te regalo mi cintura,
Y mis labios para cuando quieras besar,
Te regalo mi locura,
Y las pocas neuronas que quedan ya.

Mis zapatos destenidos,
El diario en el que escribo,
Te doy hasta mis suspiros,
Pero no te vayas más.

Porque eres tú mi sol,
La fé con que vivo,
La potencia de mi voz,
Los pies con que camino,
Eres tú, amor, mis ganas de reír,
El adiós que no sabré decir,
Porque nunca podré vivir
Sin tí.

Si algún día decidieras,
Alejarte nuevamente de aquí,
Cerraría cada puerta para que nunca pudieras salir.

Te regalo mis silencios,
Te regalo mi nariz,
Yo te doy hasta mis huesos,
Pero quédate aquí.

2009-02-23T21:48:00.000-08:00

Outra vez sinto os grãos de areia machucando o meu rosto. Mais queria perder-me nesse deserto imenso. Deixar que os ventos me tragassem e me diminuíssem ao pó que tantas vezes desejei ser. O sol poderia queimar minha pele e se todo o meu corpo derretesse, não me importaria. Apesar dele, sinto pesar. Sinto frio.
Você já sabe que nem sempre danço feliz, amigo. Às vezes os braços movem-se tristes e lentos. Falta força e impulso nas pernas, os joelhos fraquejam. A paixão que brilha intensa nos olhos de Billy torna-se opaca nos meus. Aquela máscara que te falei há pouco, lembra-se? Nem sempre consigo mantê-la em minha cara. E mesmo dando saltos altíssimos, sinto-me, constantemente, amarrado ao chão. Por quê? Sou tão tolo e fraco.
Quero e preciso deixar-me levar pela maré. Eu já sei... Mas estou cansado e não consigo descansar.

2009-02-23T20:51:00.000-08:00

I am pilling up some unread books under my bed
And I really think I'll never read again.

E a vida continua... alheia a mim mesma.

12/02/2007

2009-02-19T14:53:00.000-08:00

O outono escorria, lento, plácido e pegajoso. O sol invadia o quarto com seus raios absurdos, radioativos e tão cortantes, tão vacilantes... Talvez não quisessem carregar os objetos fosforescentes do quarto... talvez, se negassem em penetrar os objetos fosforescentes do meu coração. Às vezes, acontece do astro não querer compartilhar seu brilho, às vezes, ele só quer mergulhar em egoísmo e se esquecer, se perder.

O garoto do cubículo chora por dentro sorrindo por fora. Ele não reluz, não aparece... É um total em sua nulidade alva refletora e por isso, olha. Olha o brilho que vai sendo chupado pelo interruptor. Brilho que nunca absorverá por causa de sua insossa brancura infeliz...

Vazio. Oquidão por fora. Nêutrons, elétrons fora deles, envolvendo-os, abraçando-os. A eletrosfera não é um lugar, é um carinho...

Ele, tão grande, os átomos tão pequenos... Até a miniatura ínfima tem companhia, como a imensidão não tinha? Como podia? Como sustentar essa condição agonizante de ser só?

Paredes, cubo, prisão. E a liberdade nem nascida, gritava nêurula ainda: "Não me aborte!"... Sua garganta colabada, envolta em arame farpado, mal podia dizer alguma palavra de consolação àquele embrião da dor que nascia dentro de si.

O tempo, bolinho azul feito de gargalhadas cínicas, se compadece e lhe dá uma idéia. A boca seca do menino procura a superfície acimentada, se encontra nela e feliz se abandona no tão procurado alento...

Até tijolos amam.

***

Esse foi um texto qualquer feito quando eu ainda tinha 16 anos... Por mais imaturo que seja minha visão do mundo na época, me fez cosquinha na alma, ao reescrevê-lo aqui.
Ando procurando em mim essa menina bobinha que achava a solidão algo profundamente poético e nem um pouco perturbador.

Os dias? Andam pálidos... mas pelo menos ainda são dias.

Protagonista

2009-02-03T18:34:00.000-08:00

Zapping. Os dedos nao cansam. Vao mudando de canal, insatisfeitos, insasiáveis. Um, dois, três. Detêm-se rapidamente ali. Nao, melhor outro. Este? Sim, esse. Ufa! Cinco minutos ou algumas horas de entretenimento.

Assim está tudo. Intenso e passageiro. Talvez em dimensoes ainda maiores - cada canal, um dia. Altos e baixos, preciosidades e coisas descartáveis. Exatamente como na tv.

Tento deixar no filme de final feliz. Aquele cuja história, apesar de às vezes parecer demasiado sofrida, emociona da primeira à última fileira do cinema. Aquele que tem acao, romance, drama, comédia. Um toque cult-alternativo, o filme perfeito. Tento, porque tal obra provavelmente nem exista.

Mas tento. E apesar de nem sempre ser capaz de juntar tudo, vivo cada fragmento, nao apenas os assisto. Depois, quando olhe para trás e veja as tantas tomadas, eu mesmo farei a edicao e conseguirei o que agora nao posso fazer: ver o todo com clareza.

É que minha mente anda em outra(s) estacao(oes) e sao muitas decisoes influindo na capacidade de raciocínio lógico. Nem tudo sao flores, minha grama nao é mais verde que a sua... Só que já nao me preocupo.

Estou leve e ultimamente nem o principal vilao da minha vida, o futuro, tem conseguido tirar-me a paz. Das duas máscaras teatrais, escolhi a que sorri.

2009-01-27T20:30:00.000-08:00

Ah... chega de se lamentar!

"We must embrace pain and burn it as fuel for our journey. ~Kenji Miyazawa"

E como diria um blog que eu amava muito, mas morreu... Chega de usar "falta de assunto" como desculpa para não escrever aqui... a verdade é que a falta de talento sempre pesa mais.

Lamentos de novo. Mas é que a vontade de socar o nada está martirizando minha alma... de novo.

Um pássaro e um girassol

2009-01-16T17:10:00.000-08:00

O que ele sentia era a leveza do alívio, do fim da busca. Aquela que martelava uma, duas, três vezes o lugar mais reservado de seu cérebro. A busca dos porquês, agora entendidos, ia desfazendo-se pouco a pouco, como o castelo de areia ao abraco de cada nova onda que chegava ao seu coracao, ambos a ritmos perfeitos.

Pensava nao existir sentimento mais gostoso que esse. Era como depois de dias amarrado em um texto, imóvel pela oqüidao do incerto, conseguir pôr, enfim, o ponto-final. Dar o anseado grand-finalle à sua obra-mestre. Soltar o suspiro desesperado da satisfacao, inalando e expirando o ar da conquista, um pálido sorriso estampado na cara. Usava essa comparacao para desenhar (em garranchos!) o estado em que encontrava-se: leve, mais leve que tudo!

Nada de pesos machucando-lhe as costas, abrindo feridas impossíveis de cicatrizar-se sozinhas. Já nao havia bolas de ferro atarracadas aos seus pés. Caminhava escolhendo seus caminhos, mas agora era diferente. Nao andava às cegas, tateando, a tropecos, o nada. Nao, havia encontrado um guia, conhecedor do mundo, do homem, da natureza, do universo. Mostrava-lhe o caminho, mas era decisao sua obedecê-lo ou nao. E por isso queria gritar o mais alto que pudesse. Porque era livre.

A cada movimento, invadia, insistente, uma vontade de sair gritando aos quatro cantos da terra que estava livre do medo. Oh, o medo e sua maquiagem horrenda, sua vozinha insuportável e mesquinha, suas maos afincadas aos fios de sua camiseta, puxando-o, sempre, sempre, sempre para trás. Os pesadelos chegavam ao fim.

Era um dos pesos que o machucavam e nao iriam fazê-lo mais. As lágrimas de dor nao lhe deixava ver que chorar de alegria é infinitas vezes melhor do que chorar de tristeza.

Agora, depois de escutar tanto, queria viver aquilo, toda a explosao de amor e certeza que, a duras penas, havia entendido. Sabia que nao seria fácil, mas em breve, como na brincadeira, iria passar de mao em mao o anel. Passaria - ocultado pelo véu do tempo para ele desconhecido - ao par de maos cuja pulsacao transcendesse o natural. A vibracao de dois coracoes pulsando juntos, desejando o mesmo, era o sinal para num impulso, rapidíssimo, deixar rolar entre os vinte dedos o anel... O anel, há tao pouco grande ou pequeno demais para si, e agora de encaixe simplesmente perfeito.

Era incrível demais. Compreendê-lo estava fora de seus planos. Ou dentro, mas de forma diferente. Tudo agora seria diferente. Ele já nao sabia nada. Mas estava feliz. Feliz.

Fôlego no meio do breu

2009-01-16T16:01:00.000-08:00

Voltarei. Percorrerei quilômetros pairando sobre nuvens fofas e esvaziadas de dor. Sim. Mesmo que com o dedo sangrando, um murro de elevador na boca, mas retorno inteira. Não há mais cansaço e o silêncio principia do seu fim.

Peço perdão pela simplicidade de hoje. Mas a noite já envolve meus olhos. Minha pele já pede o carinho do travesseiro e o consolo dos abraços de mãe. Já não sou estranha a mim mesma e isso me faz ter calma, ter paciência, compreender.

Tenho palavras a destilar. Tenho que agradecer a todos vocês que nos visitam de todas partes do país e do mundo. É uma alegria mesmo a enfeitar meus dias ao saber da sua existência. Vou ficar piegas agora e muito comum... Mas é que a universalidade dos meus sentimentos são maiores do que a minha vontade de possuir uma esnobe refinação emocional. Então, digo. Grito meu obrigada-cafona aos blogs-amigos e aos cometários que tanto me fizeram sorrir.

Escrever aqui é simplesmente maravilhoso! Franchos, nem sabe o tanto que essa amizade, essa parceria me engrandece. Sou um ponto de luz agora no meio desse calor, dessa escuridão. Estou aqui, no meio dessas cabeças voltadas para a televisão tão dura, tão alheia...

Ainda pode ser meio, porém logo me moverei e chegarei. Volto, e não importa as lágrimas que passaram, a solidão que tanto me deixou cheia de hematomas. Sempre há gelo, não é? E virão as mãos que se enlaçam, amigos que retornam, sucos a beber e canecas que pousam em cima da mesa.

O silêncio esmorece agora. e daqui a pouco... respiro!

Fico com Vinícius

2009-01-08T11:11:00.000-08:00

"Morre lentamente quem se transforma em escravo do hábito, repetindo todos os dias os mesmos trajetos, quem não muda de marca. Não se arrisca a vestir uma nova cor ou não conversa com quem não conhece.
Morre lentamente quem faz da televisão o seu guru.
Morre lentamente quem evita uma paixão, quem prefere o negro sobre o branco e os pontos sobre os "is" em detrimento de um redemoinho de emoções, justamente as que resgatam o brilho dos olhos, sorrisos dos bocejos, corações aos tropeços e sentimentos.
Morre lentamente quem não vira a mesa quando está infeliz com o seu trabalho, quem não arrisca o certo pelo incerto para ir atrás de um sonho, quem não se permite pelo menos uma vez na vida, fugir dos conselhos sensatos.
Morre lentamente quem não viaja, quem não lê, quem não ouve música, quem não encontra graça em si mesmo.
Morre lentamente quem destrói o seu amor-próprio, quem não se deixa ajudar.
Morre lentamente, quem passa os dias queixando-se da sua má sorte ou da chuva incessante. Morre lentamente, quem abandona um projeto antes de iniciá-lo, não pergunta sobre um assunto que desconhece ou não responde quando lhe indagam sobre algo que sabe.
Evitemos a morte em doses suaves, recordando sempre que estar vivo exige um esforço muito maior que o simples fato de respirar. Somente a perseverança fará com que conquistemos um estágio esplêndido de felicidade. "
(Martha Medeiros!)

As coincidências são como um tapa inesperado tomado na cara. Os olhos ficam como pratos, a respiração falha e a cabeça transforma-se num redemoinho, que só sabe girar e devastar o que era certeza, sem interpretar os motivos.

Quando li o seu e-mail, Psiquê, tive um déjà vu. Eu, buscando no blog como estava em dezembro do ano passado, o que havia escrito, uma resposta para uma pergunta que não deixava de gritar dentro de mim: havia eu mudado tanto?

No 1º dia de 2008 dizia que podiam apostar em mim. Ah... Disseram que apostavam até duas fichas! Sim, o estado de ânimo era outro. Mas ainda falava dele, do destino. E um ano depois, ainda não acredito ser ele o responsável por elas, essas coincidências. É algo mais forte, capaz de provocar reações, descobertas, mudanças que são simplesmente inimagináveis, inacreditáveis.

Não sei se o que sinto é vergonha ou decepção por às vezes deixar a fraqueza ser senhora. Ou se as duas coisas, ou se só estou vazio, como uma “caixinha estúpida”. Ali, nas últimas horas daquele ano que havia sido tão... catártico, nas águas do Oceano Pacífico, o vento quente acariciando minha face, aquelas palavras que você me disse, lidas havia tão pouco tempo, vieram à minha mente: “Prometi arriscar... É hora de fazer algo, de parar de simplesmente esperar acontecer, como se tudo fosse virar realidade num passe de mágica... E que venham os medos, as frustrações e decepções. Se não estiver preparado, aprenderei com os erros. Realmente acredito que quando lutamos verdadeiramente pelo que queremos, nós alcançamos."

A realidade agora é outra. Como eu, você, como nossa vida. Não é de se espantar. Mas de repente sinto encher-se de alegria, tão veloz como um cometa, aquela caixa vazia. Por quê? Por poder dizer que, depois de tudo, as convicções não! Ah, as convicções não mudaram! Não mudaram...
...depois de tantas experiências. De tantos sorrisos compartilhados. Das doloridas lágrimas derramadas em companhia apenas do travesseiro, tão sós... Depois das vitórias, das derrotas. De subitamente ser capaz de voar e no outro dia sentir-se como árvore, preso a minhas raízes. De receber aprovações e já no finalzinho, o sol quase indo embora, reprovações atrás de reprovações... Depois de conhecer outra terra, de amá-la e abraçá-la. E logo querer desesperadamente voltar. E ficar, e ir, e ficar...

Depois de tanto, as convicções não mudaram.

Suspiro aliviado.

Aqui estou. Forte, cheio de esperança. Os vales são inevitáveis em mim. Mas não vivo neles, são passageiros. Enquanto permito-me estar lá, choro, soluço, desisto. Olho pra trás, sou paralisado pelo medo. Até que saio, inúmeras vezes cegado pela beleza do sol, da vida. Aprendo, e volto a acreditar.

Sou outro - e o mesmo. Nadando contra a maré em busca dos sonhos, vivendo a magia de vê-los tão distantes e tão próximos.
Apesar da freqüência em que vejo a lata de tinta caindo sobre a cabeça, as risadas de deboche, os dedos apontando - nada, nada disso me importa. Posso ser ou soar tolo, mas respondo tocando a gaita e dançando sob o doce olhar da felicidade. Os braços estirados, os músculos relaxados, nas pontas dos pés, para ver além.

É reconfortante saber que pude despertar em alguém o desejo de crescer, de lutar e de vencer.

O obrigado que faltava. Por viver, por chegar até aqui. Obrigado!

E para começar o ano de dois mil e novo, o poema primeiro, Rhode, cuja beleza preencheu cada espaço de nosso ser naquele ano.

Os acrobatas

Subamos!
Subamos acima
Subamos além, subamos
Acima do além, subamos!
Com a posse física dos braços
Inelutavelmente galgaremos
O grande mar de estrelas
Através de milênios de luz.

Subamos!
Como dois atletas
O rosto petrificado
No pálido sorriso do esforço
Subamos acima
Com a posse física dos braços
E os músculos desmesurados
Na calma convulsa da ascensão.

Oh, acima
Mais longe que tudo
Além, mais longe que acima do além!
Como dois acrobatas
Subamos, lentíssimos
Lá onde o infinito
De tão infinito
Nem mais nome tem
Subamos!

Tensos
Pela corda luminosa
Que pende invisível
E cujos nós são astros
Queimando nas mãos
Subamos à tona
Do grande mar de estrelas
Onde dorme a noite
Subamos!

Tu e eu, herméticos
As nádegas duras
A carótida nodosa
Na fibra do pescoço
Os pés agudos em ponta.

Como no espasmo.

E quando
Lá, acima
Além, mais longe que acima do além
Adiante do véu de Betelgeuse
Depois do país de Altair
Sobre o cérebro de Deus

Num último impulso
Libertados do espírito
Despojados da carne
Nós nos possuiremos.

E morreremos
Morreremos alto, imensamente
IMENSAMENTE ALTO.

Vinícius de Moraes

A lágrima do palhaço

2008-12-29T18:15:00.001-08:00

A mente divide-se do corpo. Um deseja ficar, o outro ir-se.

Saudade pode não ser calvário, mas é dor. Aquela dor que vem e vai. Vem. E vai.
É difícil escrever. Sinto-me impotente, e a vontade de deixar os dedos voarem sem rumo é inibida por algo que... não sei bem o quê.
Já não quero esconder-me na câmara escura do não-ser. Estou tão sufocado. A palma da mão chega a empurrar a porta, mas nunca leva consigo os braços, as pernas. O ser permanece lá, emaranhado em redes invisíveis, imóvel. Redes incompreensíveis aos olhos dos que não vêem a complexa e satisfatória vida podada diariamente pela consciência nossa.

É engraçado como transcorre o tempo - "implacável". Ontem tudo era cor. As mais estúpidas piadas me faziam rir, o frio não era problema, o cabelo grande e despenteado, apenas cabelo grande e despenteado.
Hoje, o espelho reflete as cicatrizes. Mostra, malévolo, os vazios, os ocos, a falta de. Tudo adquire aquela melancólica cor pastel. As horas tardam-se a passar. Deseja-se, nesses dias, que o vento leve absolutamente tudo. Que as máscaras derretam. Que o sol vaia-se de uma vez e traiga a noite, cujo mistério, afinal, conversa com a fumaça dos meus cigarros. A solidão (ou seria outro sentimento?) nunca foi amiga única. Sempre aparece, fazendo companhia até ao mais feliz dos humanos. Não preciso descrevê-la.

E não há mais a dizer. Amanhã, talvez, a sanfona que é a vida toque uma canção doce e agradável. Agora, apenas deixarei que me enfeiticem as fadas dos contos. Venham. Esperarei os sonhos ou o que queiram trazer, escutando a música suave e triste. Dormirei o sono que não descansa. Venham logo.

Porque não encontra-se no corpo o meu cansaço. Está na mente. E quer ficar.

"Pra não dizer que não falei das flores..."

2008-12-25T13:41:00.000-08:00

E então... passando de carro me deparo com A placa. Comovente, não? ^^ 100% anti-furto!

A hard day's night

2008-12-23T18:05:00.001-08:00

Quando lhe disse que estava cansado dos assuntos que nao eram seus, percebeu no rosto enrugado da senhora o esforco para entender. Talvez nao fosse capaz de explicar-se verdadeiramente como queria. As palavras ditas nunca foram seu forte. E para dificultar sua dificuldade de dizer, era um sentimento demasiado estranho. Quando detectou o mais ligeiro gesto afirmativo que ela fez, as palavras prontamente cessaram.

Era justamente de seus assuntos que sentia a maior falta. Os passos trôpegos do presente, as incertezas do futuro louco. Nao apenas dele. Dos outros também. Daqueles cuja vida é compartilhada há muito tempo. Cujas mazelas e exaltacoes sao comuns, "sao nossas" - gostava de pensar.

A filha da prima da tia que havia ido ao show de quem seja? Nao lhe importava. Queria saber o tangível. Nao por cartas ou notícias abstratas. Eram os abracos e conversas de fim de tarde que anseava. As filosofias de meio-fio, os cigarros furtivos, as noites de sexta-feira.
Ah... Sentia, por primeira vez, o gosto amargo do que sempre lhe pareceu doce.

Já desfrutava lágrimas como sorvete em dia caloroso.

Ao tragar a fumaca indiana, esquecia-se da chuva e do frio que entravam pela janela de sua alma. Se ganhava ou perdia tampouco lhe importava. Seguiria apostando todas suas fichas.
Nao deixaria seu samba morrer. Havia dancado sob a lua mais de uma vez, e um simples eclipse nao apagaria as memórias guardadas no mais precioso relicário.

O jeito mais fácil de desistir do vil frasco:

2008-12-22T15:25:00.000-08:00

Arthur enviou em 19/12/2008 14:15:
as pessoas simplesmente vivem
Arthur enviou em 19/12/2008 14:15:
eu não entendo
***

E eu também não. Talvez eu nunca entenda... Mas não entender como dizia Lispector sempre vai ser mais vasto do que entender... e assim me perco mais uma vez na infinitude da minha ignorância. Perco-me para não dizer que me afogo, me desmancho na incompreensão mais profunda e abrangente. E plena. É imersa nessa plenitude que encontro consolo por não ser a única e por já não estar mais sozinha naquilo que nunca vai ter fim.

"Lindíssimo!"

2008-12-19T17:27:00.000-08:00

Alimentei-me de emoção e poesia sem fim por algunas horas. Ao ver aqueles olhos de ressaca, oblíquos e dissimulados, senti a exaltação vindo do peito. Como criança, queria que não acabasse a fonte capaz de matar a sede. Tive vontade de levantar-me e entrar na dança. Tomá-la pelos braços, dançar com ela. Não pude fazê-lo. Ganhou a vontade de ficar e contemplar, à espera do fim, sem desejo algum de que terminara.
Respirei o perfume de rosas campestres sobre a pele suave. Provei a delícia do novo e o prazer do velho, nas terras que me separam desta terra amada, mãe de tão delicada composição.
Capitu foi capaz de despertar tudo. A ele e a mim. Voltei aos tempos de menino. Aos amores primeiros, à ingenuidade. O abraço apertado daquelas dúvidas tomaram o meu corpo de novo, e tampouco pude resistir. Me fiz de fraco para que a beleza me fortalecesse.
Suspiros são a música saída dos meus lábios. De sorrisos, componho a melodia.

"And it rips through the silence of our camp at night. And it rips through the silence, all that is left is all that I hide."

Simples homenagem ao grande mestre, à grande obra.

Obrigado, Assis.

O sonhar, de novo.

2008-12-18T09:44:00.000-08:00

Tento despertar, mas sigo dormindo acordado, involucrado neste casulo de seda. Estou aqui, acumulando vontades de explodir em mil pedacinhos e alcançar cada esquina do mundo.
Agarra-me pelo coração a coragem de viver de Arte. Respirar, consumir, criar, transformar. No toque, no paladar e olfato. Em meus olhos e ouvidos, ser, em todos os sentidos, naturais e desconhecidos, pura e singela Arte.
Distância, proximidade, amadurecimento, México? Não importa a gêneses do não-torpor. O medo está indo embora de vez... De vez.

Quero subir a montanha que sempre esteve entre nós, Vida. Vou vencendo, aos poucos, todo moinho de vento. Montado em meu burro valente, acredite, toneladas de insegurança se desmancharão ao mero toque. Sim, e a chuva vai lavar nossos corpos sujos, nossos pecados rotos, acumulados e esquecidos no tempo.
Vencerei a montanha e respirarei o ar gélido da mudança. EU VENCI! - será meu grito de triunfo.
Vou segurar a bandeira que sempre foi minha, as lágrimas escorrendo por minha cansada face, limpando o suor, a terra, os galhos. No final, seremos todos um.

Já nao há medo de tomar o caminho errado e sofrer. Tropeçar nos erros é condição nossa, seguir lutando, condição minha. Que venham, pois, suas provocações infindáveis. Estou pronto, espada e escudo em mãos. As pedras no caminho agora são flores. As teias de aranha, algodão-doce. As árvores já não têm garras, não podem nos machucar. Sopra a brisa suave da montanha, deixada para trás. Caminhamos juntos, dançando como crianças, caçando borboletas, rindo de nossas aventuras.

Vemos e sentimos diferente. Voamos juntos sobre os inúmeros pontos de luz abaixo de nós. Belo, infinitamente belo, é você, mar. Voamos juntos entre on inúmeros pontos de luz ao nosso redor. Entre as estrelas, lhe digo: Bela, infinitamente bela, é você, Vida.

Ainda na rua Namakajiri

2008-11-15T06:24:00.000-08:00

A noite está úmida, molhada com seus pensamentos. Em algum lugar do fim do mundo, guardei o infinito dentro de uma concha do mar. O jazz sobe nos copos e livros sobre a mesa. Escorre em notas roxas e azuis no chão e vai borrando tudo que em mim era cinza e insossso.

Agora, não importa, não importa se já é tarde, se os pássaros choram lá em cima, se o próprio dia tem ojeriza de nascer de novo e de novo. Agora, até o mais pálido ódio daquela impotência e vontade absurda de retribuir o indiscutível se pintou. Imperecível é aquela tarde que morreu em garfadas sulfúricas de sorriso.

Os minutos esvaziarão aquelas caixas de saudade e amanhã, o dia será macio como nunca foi. E virão todos os argumentos, todas impossibilidades, todo o ferro fundido e não liquefeito. Virão as regras, os espartilhos, a dificuldade. A minha falta, a sua falta. Talvez, o meu exagero também acompanhe os pratos esvaziados de tristeza. Talvez, o talvez deixe de me alucinar... As velas dos meus barcos serão erguidas novamente, e só assim... só assim, podrei fazer aquilo que sempre quis: me perder no mais cheio de liberdade futuro azul.

Amigo,

2008-11-12T16:07:00.000-08:00

Apesar do cansaço sinto-me pleno. É como sentir a chuva sobre a pele depois de muito tempo de sequidão. As gotas percorrendo cada espaço do corpo, escorrendo, trazendo um novo frescor, limpando os olhos, os erros, renovando.

Como definir em palavras este sentimento? Não sei.

Olho esta página em branco e só vejo cores. Cores de um ontem inesquecível. Aquarelas de renascimento. Matizes de plenitude. Serpentinas roxas, amarelas, vermelhas saindo da minha boca. Quem entende as surpresas do porvir? E do agora?

Ontem cumpri três meses. Três meses que mais parecem dez. Dias de detalhes, de nostalgia e mudanças. De decisões nítidas e emoções tão grandes que chegam a derramar do meu peito. Quando vejo o que transborda não posso deixar de sorrir... É brilho refletido em mim, é beleza refletida em tudo. Em tudo, amigo! Mesmo nas noites frias e sem alento.

Talvez não saiba descrevê-lo. Agarra-me pelos dedos e dessa vez não escorrego. Vem, e tira o fôlego, sacode, faz-me rir do fusca amarelo, faz-me sonhar ainda mais! E isso quê? Sim! Vou rir com meus dentes amarelos do fusca amarelo, vou viver a minha vida como homem errante que sou. Não deixarei de percorrer caminhos porque não parecem floridos. Não estão floridos agora, mas a primavera há de chegar. Há de chegar e trazer consigo a brisa suave do acerto, as folhas púrpuras da árvore em cuja sombra hei de descansar.

Escute. Abra bem os ouvidos. Agora sou eu quem aconselha. Faça suas escolhas e os esqueça. Os olhares tortos, os dedos que só sabem apontar. Responda-os com passos firmes, com palavras verdadeiras e se preciso for, afogue os gritos no travesseiro. Não tenha medo.

As cartas que possuo não passam de meras cartas. A bola de cristal já está rompida. Não tenho respostas para mim, para ninguém. Mas sinto voltar a força que nos faltava! A força que perdeu-se junto aos sinos que anunciavam o passar do tempo. Podemos alcançar o oceano e toda sua infinitude, ainda que nos rebata uma onda, e outra, e outra, e outra...

Podemos, amigo. Podemos mudar o mundo. Podemos viver os sonhos.

In a hole

2008-11-06T20:09:00.000-08:00

Another hard day. Tears and smiles and voices I was dying to hear.
Finding out what the word homesickness means.
Looking for the meanings of another words.
Looking at the one who stares at me in the mirror and guessing who is he.
Who am I?
A dreamer.
A lover.
A refugee. But not a coward.
I face the fears I thought I wouldn't have.
I face them alone, as it has to be.
Cry my heart out is giving me strengh. Is making me go forward.
I don't want to miss any experience Mexico can give me. It was a choice I will never regret.
That's why even lost, I'm finding my own way.

"I just got lost
Every river that I tried to cross
Every door I ever tried was locked."

But now I can see a light, and I won't, I won't let it go.

Aba!

2008-11-02T18:13:00.000-08:00

Um buraco no peito me sufoca. A angústia da distância daqueles doces, amáveis, confortantes olhos, agora congelados na foto de meu computador, reduzem-me a meros pedaços.
Aquela dor agonizante regressa.
Pensar dói pois traz recuerdos que a todo momento tento inutilmente afastar.
Chorar doí pois não sinto minhas as lágrimas.
Olhá-la, apesar da vontade amarga do toque, do abraço ou simplesmente do sentir o cheiro inesquecível de seu cabelo, desperta-me um pesar tão grande que também tento, inutilmente, evitar sua mirada.
Neste momento tudo parece ser apenas dor, dor, dor.
Anelo a volta, as mãos, o beijo. Desejo-os agora, mas há uma distancia grande, tão grande.
A poucos passos vejo a luz. Mas nao há luz que substitua sua luz.
Oh me Deus, ajuda-me a confiar. Quando os sonhos se frustam ou parecem não se realizar. Quando as forças se acabam. Quando as lutas querem me esmagar, oh meu Deus, ajuda-me a avançar.

Deseo yo volver, necesito estar ahí
Siento la nostalgia del lugar donde nací
Volveré consciente de donde estaré
Tú eres mi lugar
Volveré, por siempre yo ahí estaré
Y ahí me quedaré
Vólveré, nada me detendrá.

Tenho saudade da minha mãe.
Tenho saudade de tudo.

oi, noite!

2008-10-27T15:20:00.000-07:00

esse calor? esse calor que prega no corpo, pescoço melado de ar. sol pedindo socorro à sua própria temperatura. sem letra maiúscula, sem obrigações... noite indiferente do dia... todas as horas são promessas, são o futuro, são o passado. tudo em alegria (tão rara) palpitante. os dias, temidos dias estão chegando... chegando, vem pressa, vem medo, vem vontade, vem tudo. já não desespero, porque ele foi embora de vez (nem tanto, talvez, mas quero acreditar que sim). penso entendier agora. por isso, deixo o calor empapar meus suspiros. suspiros que viram água na geladeira, noite passada com amigos feitos de papel. oi!

***

ah, e você... que tão bem me entendeu no meu último post... ehm... foi reconfortante (inteiramente reconfortante) ler seu comentário.

Guardado

2008-10-20T20:19:00.000-07:00

Já não lhe importa se chove ou faz calor

Perde-se na multidão de sorrisos

Abatido pela incerteza do não saber

Os pensamentos são incontroláveis

As atitudes não correspondem à angústia

É contraditório e fraco, demasiado fraco

Os suspiros já lhe cansam

Saem cansados, enxarcados de uma aparente derrota

Imagina tanto que as forças esvaem-se

Apesar da real vontade de lutar

Perdido em seu mundo de fantasia

Acorrentado à realidade futura

Apavorante, enfadosa, inverossímel, mentirosa

Falta-lhe coragem e muitos degraus a subir

Dentro e fora de si

Encontra-se cansado

Sensível às mínimas imagens ou estímulos

Capazes de desfazê-lo, derrubá-lo

Devorá-lo? Sim, capazes de tudo

Entre alegrias explícitas e temores ocultos divide seu ser

Pobre ser

Que ainda não desistiu

Resiste

Inconsciente da verdadeira fonte que lhe sustenta

Prefere fluir com a música

Viajar em seus filmes

E (con)viver com as incertezas

É melhor ser assim

Ainda é melhor acreditar.

Plática Corta

2008-10-16T20:01:00.000-07:00

Aos que entram no blog esperando notícias ou mínimo algo interessante, desculpem a ausência. Como havia dito uma vez, os dias passam tao rápido que quando vejo já é noite e o cansaco ou mesmo a vontade de escrever sofisticadamente nao me permitem fazê-lo. Igual tem passado com o diário pessoal que estou mantendo a parte do blog: há dias nao escrevo aí também (e nao se preocupe Luiz, tratarei de tirar o atraso ya).
Além disso me desestimula a própria língua portuguesa... Nao quero parecer pretencioso, mas sinto que já nao me sai tao bem como antes, e juro que confundo palavras e conjugacoes. É normal, afinal de contas. Escutar e falar em uma outra língua o dia inteiro é surreal, e maravilhoso! Nao pensava que ia gostar tanto deste contato tao intenso com o Espanhol.
Devo dizer que sigo muito feliz. É tanto o que me alegra que nao há lugar para (muita) saudade.
Amo estar aqui. Amo os bons amigos que tenho, fazer teatro - que sempre foi minha paixao, a escola, os passeios, a comida, minhas host sisters e host parents, as aulas de inglês, sair com os intercambistas, o cinema, ler Crepúsculo, as perspectivas do que está por vir etc, etc, etc.
Dias de questionamentos, preocupacoes e principalmente dúvidas existem, claro. Mas tento nao fazê-los frequentes. Carpe Diem, hoje e sempre!
Bueno, prometo um post razoável, es decir, com poesia, como gosto de fazer.
Inspiracao nao me falta. Mas tempo (o implacável tempo) sim.
Así que los veo muy pronto! Y viva México!

2008-09-28T09:00:00.000-07:00

Tanto tempo sem escrever, sem ter esse gostinho de deixar as pontas dos dedos irem vomitando as palavras em cima do teclado, assim... ao seu sabor. Acho que escrever me esvazia... e nossa! Como ando cheia. Não sei dizer se ando cansada, farta, chata ou se simplesmente descobri aquela coisa proibida sobre a vida.
A verdade, é que o desespero anda impregnado na minha pele e mal consegui ler seu último post, Toulon. As primeiras palavras escritas parecem ser as minhas, seriam essas que meus dedos digitariam... A vida e sua dor. De novo, de novo! Mais uma vez viver está sangrando, por favor, me expliquem como fazer ficar tudo suportável, pelo menos minimamente melhor.
O bom é que eu estou sem tempo para pensar na vida... mas toda hora, antes de dormir, a noite não se faz de negro veludo como nos livros... Apesar do sono, vem o tapa na cara, vem isso tudo que embolora o rosto e implanta dois buracos no lugar dos olhos...
Temo não saber gastar a vida e estar póstuma aos 18 anos... Como eu queria ser adulta, ter 37 anos, ter certezas na vida, não ser desolada e simplesmente vencer minha condição lacunar e fragmentária...
Ajuda, ajuda... é tudo que os dedos imprimem na tela branca... e alma pede, sôfrega.

Olhos fechados

2008-09-16T21:23:00.000-07:00

Oprime. Incomoda. Sufoca. Preenche. Amargura.
Isso faz esse sentimento estranho, impalpável, indescritível, encravado em mim. Ele, ele, ele. Bicho que penetra meu cérebro e toma para si os melhores pensamentos, os inúteis, entregues à raiva que me provocam. Sonhos e mais sonhos de outros tempos. Sonhos, temo dizer, que verdadeiramente nunca deixei escapar.
Em algum ponto de sua vida a paixão volta. Em alguma hora, de surpresa, aquilo que te faz sorrir como bobo, que te faz ser onda, ar, árvore ou o que seja, volta.
Não adianta. O questionamento cutucará de novo. E vai te fazer sofrer, olhar para trás, para dentro, para frente, como tem sido comigo. O tal futuro está vestindo-se de monstro e assusta-me como nunca o fez. Fico sem fôlego só de pensar, me dá vontade de gritar, de sair e finalmente encontrar. Esse alguém que tenha a coragem que no momento não tenho. Que me levaria consigo, por esse mundo afora, louco, em busca do que manda o coração. A pessoa que quebra as barreiras gigantes e alcança. Utópica, mas não consigo deixar de crer, real.
Não encontro a saída. A porta que dá passe livre, caminhos floridos ou sonhos realizados, simplesmente. Como queria largar tudo e dedicar-me ao que me faz sorrir como bobo. Quem dera não fosse mais um bobo, embriagado de medos, anseios e incertezas, como tantos. Dizer que é injusto? Estúpido. Eu, prisioneiro que sou, é quem não consegue largar as correntes. Viver das imagens projetadas no muro ou sair da caverna? Correr o risco de viver o que deseja, mesmo podendo tornar-se cego, ou assistir às projeções da vida perfeita, tão bem arquitetadas? Filosofia barata.
Já se acabam as palavras e não disse nada. Se tivesse escolha, talvez não desejasse reencontrá-los. Talvez fosse melhor viver sem eles... Não, não acredito nesse talvez. Melhor tê-los aqui.
A lua já está aí, esperando aflita por meu sono, quando a espera deles terminará. Tomarão todo o meu ser novamente. Estarei dominado por algumas horas, até que o abrir dos olhos possa me libertar e...

Liberto? – pergunta-me – Pois ainda estarás preso. Sonhas também acordado.

Afônico

2008-09-11T09:32:00.000-07:00

Já era noite. Depois de mais algumas páginas de Cem Anos de Solidão, decide dormir. Tudo é silêncio. Com a cabeça descansada sobre o travesseiro, não pode deixar de lembrar. Não consegue dormir. Pensa nas pessoas tão distantes e no tempo sem vê-las. Sente um aperto grande no peito, “caixinha estúpida”. Viaja com eles, recordando abraços, dias, histórias. Reacende o abajur e pega as cartas, escondidas dentro do livro, presente distante. Começa a lê-las. Lágrimas pesadas começam a escorrer por sua face. Sente já não poder suportar. Deseja alguém, qualquer pessoa que seja. Ninguém vem. Enfrenta seus medos sozinho, como muitas vezes o fez. Olha o teto branco de seu quarto, os quadros, seus detalhes. Lembra do seu quarto. Sente-se sufocado, e novamente deseja alguém, que nunca chega. Sua garganta dói. A boca está seca, mas seu corpo continua parado, ignorando o desejo, suprimindo-o. As lágrimas agora já não são de dor e descem suaves, continuadamente. Deseja colo, aquelas mãos. Toca as cartas, como se uma mensagem distante pudesse ser transmitida através de seus dedos. Pede perdão. Os minutos mais parecem horas. É engolido pela madrugada. Os sonhos também não vêm. Está mesmo só. Cobre-se, descobre-se. Vira para um lado, para o outro. Quer gritar, mas não pode. Fecha os olhos, e transforma-se em vento. Viaja por terras distantes e chega, finalmente, aonde quer. Sente, então, aquelas mãos. Seu toque macio. O conforto. O carinho. Abre os olhos. Volta subitamente à realidade. Já não sente nada, é pura oqüidão. Quer ser vento de novo, mas já é tarde. Tarde demais.

Viva México!

2008-09-06T11:31:00.001-07:00

O patriotismo mexicano encanta-me. Não vejo no Brasil tamanho amor a seu país, a suas raízes e povo. Estamos no mês em que celebra-se a independência aqui, e por todos os lados vê-se bandeiras, lembranças, celebrações. Há um sentimento distinto, orgulho impenetrável. Mesmo com todos os problemas e dificuldades existentes, vive-se com alegria. Como tenho me divertido e aprendido com o modo de ser mexicano. Semana passada fizemos os "honores a la bandera" na escola, que acontece nas datas festivas, uma ou duas vezes ao mês. Foi um momento incrível! Não por complexidade, pois foi relativamente simples, mas por seu valor e tradição intrínsecos. Um grupo de alunos marchou com a bandeira estendida, outro aluno leu um texto cheio de moral e reflexões muito verdadeiras, e o diretor ainda disse algumas palavras, também de incentivo ao fazer, à ação de mudar, e ser responsável por essa mudança. Enfim, desde cedo já é disseminada uma cultura de respeito, que a meu ver falta muito no Brasil. A história deste país, marcada por opressões e domínio, não conseguiu tirar a essência de suas pessoas. Meus sinceros parabéns, México. Por não esconder-se atrás de mentiras e ser quem é. É isso, afinal, o que todos nós deveríamos aprender a fazer.

Diálogo

2008-09-01T13:51:00.000-07:00

Comprando presunto no supermercado:
A: Esse homem é gay, né?
B: ...
A: Coitado! Tão novo!

Suspendo a respiração por um pouco.

***
Ontem foi magnífico! Rir até explodir os pulmões e chegar às conclusões de que a vida seria só mais uma obrigação e tirania, caso os melhores amigos não existissem... "Miami", me salvando na hora de pagar a conta, admirando os bebês alheios, criticando o homem que pede uma pizza e só come o recheio (presunto e queijo), deixando a massa inteira no prato junto com duas rodelas murchas de tomate e caroços de azeitona. É... ontem fomos os donos do mundo. Em nossa mão cabia o infinito, mãos inseguras, que quando juntas sabem comer batatas fritas como ninguém!

Vivências

2008-08-30T09:47:00.000-07:00

Estar no México é maravilhoso, inusitado, inacreditável. Ainda abro os olhos um pouco assustado, tardando a crer que estou em outro país. Tão perto e tão longe do lugar que sempre chamei de meu, de lar, de onde passou-se toda minha história até poucos dias. Digo perto pois a distância é facilmente encurtada com alguns cliques. Longe pois não há clique ou parafernália que resolva o grande problema que explica-se sozinho e cabe nesta pequena palavra: saudade. Ainda que todas as novidades, amizades e descobertas não tenham deixado minha mente ser tomada por ela, temo que o tempo abra mais espaço.
Sim, estou realizado. É como pensei que seria, é ainda melhor. Cada dia com seus altos e baixos, como é mesmo a vida. Na escola, em casa, no teatro ou com os outros intercambiários a tristeza não chega. É no banho ou no quarto que as lembranças e os pensamentos voam, cheios de preocupação, transportando meu espírito para outros lugares.
Aqui não há a limpeza e organização impecáveis da Europa. Mas há hospitalidade, relações sinceras, cuidado, verdade, calor. Há abraços, brincadeiras e comidas saborosas. Há muita cultura e um aprendizado constante. O espanhol, tão rápido e divertido. Os lugares lindos, de tirar o fôlego. O que ainda está por vir, sentir, desvendar... Há tanto, tanto, tanto!
Sou grato a Deus, pela grandeza do presente dado. A meus pais, por tamanha confiança e força. A meus irmãos e amigos, pela existência, apoio, risos, companheirismo. Sem todos vocês nada teria graça. O México, tão colorido, seria em preto e branco. Minha vida, também colorida, seria em preto e branco. Obrigado por poder compartilhar com vocês, pessoas queridas, o que chamo de minha história.
Vocês são minha cor. Sem vocês, seria incompleto.

De um tempo atrás

2008-08-21T20:49:00.001-07:00

Brasil, Goiás, Anápolis, Nobel, mesa, guardanapo de papel, música, torpor...

"Na verdade só preciso registrar tudo que se passa em minha cabeca nesse momento. Só eu sei o que vivo agora. Nao preciso de ninguém neste momento: Só preciso de mim, de meus últimos instantes com essa música, com essas pessoas. Cada gesto entoa como pensamento. Danco furtivamente, dou tudo de mim. Hoje nao me importam os olhares alheios, seus julgamentos, restricoes. Quero a mim, quero sentir o especial que este momento é. Suas palavras, Luiz, fizeram efeito. Por isso nada vejo de pecado ou erro em aproveitar. Simplesmente. A vida é uma só. Uma apenas, e apesar de tantas contradicoes, precisa ser notada, precisa de fato ser vivida. Agora a faculdade, o trabalho, o futuro, tudo, nada me importa. Quero sentir isso que sinto. 'Sentimento de liberdade toma-me. Seria capaz de voar!?'. SIM, SERIA CAPAZ DE VOAR!!!

Saudades

2008-08-17T09:11:00.000-07:00

A saudade não vai embora, o domingo vira segunda que vira sexta e já vai, já foi. Olha, o tempo anda louco, Toulon... Eu escreveria muito sobre o que tem se feito verde dentro de mim e logo se desfez sobre o sol dessa cidade. Mas estou na Lan house que fecha daqui há seis minutos, as teclas estão grudando nos meus dedos e tem uma pessoa estranha que fica, descaradamente, olhando o que eu estou digitando (mais deliberado impossível)!

Só me resta mesmo mandar os suspiros e aquele sentimento de saber enxergar a vida. Qué tudo estea perfecto aí, mi amigo!

Grito no travesseiro.

2008-08-06T18:15:00.000-07:00

Hoje, agora há pouco, fui à reunião do Rotary Club patrocinador de minha viagem. Fui fazer um agradecimento, apenas, sem saber a repercurssão que palavras bem ditas e sinceras podem acarretar...

Estou muito feliz. O reconhecimento de várias pessoas, através de aplausos, abraços, felicitações ou votos de sucesso é algo inexplicável. É por isso que todos lutam para chegar ao topo - o sentimento de reconhecimento por parte dos outros tem um sabor exótico (e muito bom).
Pessoas que nunca vi vinham me desejar boa sorte, aconselhar, parabenizar pelas palavras. "Filho de peixe, peixinho é!" ou "esse menino vai longe!" foram frases entreouvidas por mim enquanto conversava.
Não tento ser convencido. Pelo contrário, nem sinto-me merecedor de tudo isso. Mas é que dá vontade de contar, de dividir a euforia, de registrar!

Você está pronto para este intercâmbio. Que alegria senti ao ouvir essas palavras, acompanhadas de um olhar confiante, satisfeito. O que um singelo parabéns não é capaz de fazer conosco...!

É nesta a atmosfera que me encontro. Dias muito rápidos, compartilhados com a família e amigos, sem espaço para tristeza ou sofrimento antecipado. Dias de sorrisos leves, abraços carinhosos, lembranças.

É nesta atmosfera que vou. E que vôo.

Quatro dias.

2008-08-05T21:02:00.000-07:00

Vou para me tornar uma pessoa melhor. Não quero e nem pretendo ser corrompido. O que é a corrupção? Talvez ainda não saiba bem, mas aquilo que vai contra meus valores eu recuso, recuso, recuso. Um ano transforma uma pessoa. Espero sim voltar transformado - mas repito, para melhor. Sei que muito depende das companhias, dos lugares, das escolhas. Quero escolher bem.
Sei da família que deixo para trás, do investimento, sei da confiança depositada em mim e das lágrimas e sofrimento que surgiram só por minha causa. É por isso que não quero me deixar levar pela maré. De forma alguma devo ser comparado... "Porque ela foi assim ou porque ele fez isso." É o meu ano e talvez não faça tudo-tudo o que quiser... Se deixarei de aproveitar ao máximo? Não creio. Aproveitarei ao máximo, sim! Curtirei cada detalhe, cada dia, cada situação. Aprenderei tudo o que puder, e serei feliz demais neste ano. Lutei, consegui e agora desfrutarei da forma que quiser, sem pressões ou expectativas dos outros. Ninguém vive somente para si, e eu - ainda totalmente dependente - tenho não só a obrigação, mas o gosto em obedecer e honrar quem me deu esta oportunidade.

É por isso e por eles que não farei tudo-tudo, e ainda assim viverei tudo.

Au revoir muette!

2008-07-25T13:27:00.000-07:00

Os dias vieram como bombas uma atrás da outra, o sono ficou para depois... Numa cadência desenfreada, noite, dia, chuva que não vem. Eu, nariz, dor, mãe, avó, dia, noite, chuva que não vem. Ah, mas foi há tanto tempo, parece. E isso, julho, é só o começo do caminho, do que é torto e continua a se fazer em curvas, destroçando o retilínio do destino patético do prometido.

"Eu, eu não sou uma promessa!" Meu coração suspira em multicor monólogo. Azul, roxo, lilás, rosa... até desbotar. E desbota! Vai monólogo se desfaça em negro, em ausência de luminescência. Vai embora nessa falta da cor. Vai monólogo, vai embora. Quero o silêncio e a paz de um descanso de mim mesma. Vou embora, monólogo, vou embora, coração.

Mas saibam, recuperei meu suspiro. Devolveram o que me preenchia e agora posso voltar! Foi uma música que veio e me trouxe o que me tinham roubado. Joguei fora a dipirona sódica, as minhas noites febris, a boca paralisada, o dia das aventuras rotas, dos livros exaustos, dos sapatos de algodão furados. As imagens vão povoando os quatro cantos da lembrança e se acabando em um desvanecer completo. Talvez, possam entender... possam me entender.

Estou me desfazendo do monólogo. Daquela vozinha rouca dentro. Aquela perversa que não te permite sentir o presente, os momentos, as lânguidas horas da madrugada dissolvidas em mel e vinho. Nesse estado de pura ebriedade estou dando adeus ao que apertava meu coração. Adeus ao arame farpado do lamentar o passado e do temer o futuro. Adeus ao fantasma de mim, à falta da solidez e da entrega à desolação.

A valsa está tocando divinamente, agora! As notas musicais coloridas vão te acompanhar até o México, alguns de seus acordes me trarão segurança lá em Goiânia. Escutem! Não é a mera música da vitrola roxa. É o lamento não mais lúgubre do monólogo que de uma vez por todas deixou de afogar aquele violino dentro de mim.

Uma voz aqui dentro.

2008-07-24T18:29:00.000-07:00

16 dias separam-me de um mundo novo. Pavimento o caminho com blocos de expectativa, já sentindo o aroma das dálias ao redor, avistando coloríns. Viajo em divagações - quero ver ou sentir antes da hora. Às vezes vêm aqueles pensamentos loucos, irrefreáveis, de que é tempo demais, de que talvez sucumba à saudade, de que não seja tão magnífico. Mas passam. Logo a euforia já preenche cada célula de meu corpo e volta a excitação entorpecente.
"O méxico tem mil vozes: é impossível abrangê-lo. O México canta com a voz de seus poetas e os pincéis de seus artistas. O México fala com a voz polifônica de sua música e suas danças. Com a sua arquitetura. Com a sua fauna e flora. O México fala com a voz multicor de seus artesanatos e entoa um hino gastronômico com sua fabulosa culinária. O México fala com a voz da magia e dos vestígios de outros impérios."
Espero surpreender-me e transbordar-me de tudo isso. Não sigo o conselho de não esperar nada. Desejo mesmo. Quero você, México, e seus gigantes de Tula, suas piñatas, seus vulcões e os catorze climas. Quero tudo o que pode me oferecer. Sentir-lhe como lábios sobre a pele, vivê-lo, apaixonar-me e daqui um ano, em lágrimas, dar-lhe um breve adeus.

Para sempre e mais uma vez

2008-07-12T21:49:00.000-07:00

Hoje é aniversário do Franchos! Como ainda não posso dar o presente que gostaria, fazer o que gostaria... fica o post. Simplório, mas cheio de afeto e palavras... que espero serem bem escolhidas.
Franchos foi um garoto que conheci no primeiro ano. Mas só fui realmente conhecer dois anos depois... quando me vi totalmente feliz por tê-lo como um amigo! Amigo daqueles feitos para os dias mudos, para o cinza, para a explosão... para o sempre.

Foi nele que eu pensei primeiramente para escrever comigo quando a idéia de um blog nasceu. Foi ele quem me encorajou sempre, fugiu comigo para a biblioteca, ligou pra mim quando passou na UnBunda (pela primeira vez), escreveu a melhor carta de feliz-aniversário que eu já recebi em toda a vida! É nele que eu penso quando falo inglês, quando ouço "Canta, canta, canta pra não chorar", quando leio um livro harrypotteriano, quando vejo morango e queijo! Afinal... ele ainda é e sempre será Fluffy Franchos! Ainda é e sempre será!

Ele é O amigo-literário-incrível-para-todos-os-dias-até-para-aqueles-em-que-as-palavras-não! Daqueles de conversas infindas, músicas coloridas, palavras justapostas e sorrisos! E lágrimas também... Ele, ele, ele! E escritos, e parcerias nas aulas chatas, nas aulas interessantes... alguém que tenho orgulho de conhecer e ser conhecida por.

Seria para quem eu ligaria todos os dias se tivesse muitos cifrões. Contaria toda minha vida sem novidades. É para quem se tem coragem de falar sobre a folha da árvore que caiu de jeito torto, sobre silêncio ou oco, sobre tudo: vontade, desânimo, força, medo. Não há nada que não se possa falar com ele... O mar que eu não tenho, a tarde que sempre se vai de um jeito que eu nunca quis... ônibus que passa, poema, música, teatro, filme. ("Soir de fete" como música-fundo)

É para ele que apresentei Miss Bunny e Babeuf... é para ele quem apresentei meu eu-caixinha e não tive medo. É para ele esse dia que está nascendo... essas três horas e dezoito minutos da matina... é para ele os parabéns e a minha certeza de que ele não vai ser, não é e nunca foi só mais um.

Congrats, dear friend... for everything you are!

Reticências...

2008-07-12T21:15:00.000-07:00

,18. É este o número que carrego agora. Engulo seco. O tempo passou mesmo. E rápido. Já disse antes, mas é preciso repetir. Ele passa, passa, passa e você nem vê! Rápido, rápido demais! O quê? Já passou. É passado.
Foi-se, fez-se, perdeu-se, ganhou-se tudo, nada, pouco, muito. Passou.
Sinto uma estranheza enorme. Não consigo pensar que de fato fiz dezoito anos. É muito estranho.
"Fiz... Ok... Comemorei, alegrei-me, pronto. E agora???"
Toda a liberdade (ooh, 18 anos!) já nem me importa tanto. Queria era parar aqui. Ou regressar ali, avançar aculá... Queria era dominar o tempo. Isso sim. Fazer dele um escravo, o meu escravo. Tomar as rédeas da vida, brincar de ser poderoso, blá, blá, blá...

No seas pendejo! ¬¬

Liberdade. É, quero libertar-me. E não é esse número que liberta. Não, trinta anos ainda podem prender. Alguns grilhões são fortes, quase indestrutíveis. Deve-se ir além. Esse além parece perseguir-me. Quando de fato o desnudarei? ALÉM, quê ou quem és tú afinal?

Preciso dormir. Amanhã deixo a ilha da fantasia, a bolha, a capital Brasília. Volto para casa.
Já se passaram dezoito anos! Dezoito anos desde que dei meu primeiro suspiro por aqui...

(Suspiro)

Só sei que não quero ser mais um... Não vou.

Sobre a sensação de não haver um onde

2008-07-10T13:46:00.000-07:00

Meu suspiro sumiu. Alguém veio e o levou. Agora só existe aquela minha sensação de ter perdido os pés pelo caminho (sem tijolos amarelos) que vim trilhando. É assim que me desencontro no meu quarto-pequena-Sibéria... E me vem a lembrança daquele final de semana estranho que me serviu como uma luva de quatro dedos:

Eu... sentada em um banco de concreto desgastado, no meio de tantas pessoas absortas. Veio um ônibus e as levou... Vieram outras pessoas coloridas com seus pés e novamente um outro ônibus passou e as levou longe, longe... lá para o infinito de suas casas pastéis. E quanto a mim? "E quanto a mim?" Meus pés perguntam, como naquele poema do Drummond... E todo o meu ser se cala, porque sabe que nenhum ônibus virá para me buscar.

Talvez seja por isso que meus pés se perderam - para não dizer que me abandoram... Mas é que... me entendam, levaram meu suspiro, levaram tudo que havia em mim... e agora, não há quem queira me levar. E não... não há lágrimas dessa vez, apenas anacolutos e um pouquinho de Yann Tiersen para ver se me renasce o que levaram de mim... pra ver se preencho a minha casca vazia de absurdo estado febril!

Meu nome é sede

2008-06-19T15:03:00.000-07:00

Ela olhou para o mar... O calor extenuante pesava sobre seus ombros como um fardo amarelo e divinamente dourado. Talvez ela brilhasses como aquelas ondas gigantes se quebrando uma após a outra. Ondas colossais que no fim eram dissolvidas em espuma. Reduzidas a silêncio, à calma.

Ela olhou o mar. Não, dessa vez ele não era azul ou verde. Cinza e gelado vinha de uma vez comer a areia e lamber seus pés. As gaivotas borravam o céu com sua melodia morna, singela. Os grãos, aqueles de areia, incrustavam em seus pés, grudavam em seus dedos e tentavam penetrar sua alma de alguma forma. Eufemismo... os grãos não queriam penetrar! Nunca! Roubariam, se pudessem a vida, a tristeza e a euforia. A necessidade do movimento para eles era fundamental.

O mar, a completude, a vastidão. Tudo mergulhado num eterno preto e branco cheio de horas, de medo, de espera. "Calma!" Berram as gaivotas lá em cima. Alma, alma, alma! São os grãos, em sua tirania parasita e aderente. O mar cheio das ondas e sua sede... A sede, em sua impotência diante do mar. A coragem se esconde... impossível sorver tanto sal, tanto silêncio. A sede paralisa e lhe corta as pernas. Para sempe condenada a olhar tanta água em sua inutilidade.

" Golden waves
In all directions
I could lose my soul right here
Colour lights
On the runway
Makes a stranger feel unchained

I'm running after time and I miss the sunshine
Summer days will come
happiness will be mine
I'm lost in my words I don't know where I'm going
I do the best I can not to worry about things

I feel loose
I feel haggard
Don't know what I'm looking for
Something true
Something lovely
That will make me feel alive"

That is the "song that lasts all night/And for the rest of our lifes". Nothing more appropriated...

CATARSE!!

2008-06-18T18:05:00.000-07:00

O primeiro impulso foi escrever aqui. Ninguém me deu bola no msn, nem ninguém parece estar tão feliz quanto eu. Só quem vive isso pode entender. Só um verdadeiro intercambista do Rotary sabe as sensações tão únicas que vivemos quando se confirma o lugar para onde vamos, quando começam-se os preparativos reais da viagem, enfim, só eles - e agoro me incluo!! - podemos sentir tudo o que envolve esse momento.
Nossa, e depois de tanta luta, de tanta ansiedade, de ligações atrás de ligações a tão aguardada notícia veio de uma forma muito especial, com um sabor muito diferente para mim. Poderia dizer que ela foi tão esperada quanto um bebê a nascer, ainda na barriga da mãe, e tão alimentada quanto ele...
Agora é fato, é verdade: o intercâmbio, o MEU intercâmbio FOI CONFIRMADO!!
Sim!! Ele resistiu! Quase morreu, mas vive! Viva!!
Ao que tudo indica, eu irei mesmo! Hacia Méxicoo em Agosto!

Enquanto mais da metade do Brasil assiste ao jogo contra a Argentina, cá estou eu... vibrando sozinho, ao máximo, aguardando tudo de bom que eu tenho certeza que acontecerá comigo! Vibrando por poder verdadeiramente representar este país. Ser "o brasileiro", e não o anapolino ou o goiano, ou o que quer que seja.
É uma oportunidade única demais, eu sei! E eu tenho essa consciência, e fico feliz por tê-la! Agradeço muito a Deus...
Obrigado Deus!

É chegada a hora... Só um mês e poucos dias para tudo novo, para uma mudança muito, mas muito mais radical que a minha para Brasília... Meu Deus! É melhor nem pensar muito na despedida, na chegada lá, nos momentos de saudade...

Não tenho medo... Quis muito isso. Sei que algo ainda pode dar errado e na verdade eu nem deveria estar comemorando ainda, mas...

Sem mas...

O Filia existe para isso mesmo!

E ainda bem que exisite!

\o/

Dentro, uma estrela, a estrela

2008-06-08T14:02:00.000-07:00

Hoje, eu escreveria... sobre a dor. O seu gosto quente queimando a garganta.
Entre calor e frio, noite e estrelas... Uma delas eu escolho e separo em borboletas. Sobre o silêncio vazio que ela causa. Silêncio envolvendo todo o abismo, todo o medo. Destroçando a voz, a força. Empacotando todos sentimentos em um só. Caixinha de surpresas. É só abrir e sentir o coração parar no nariz. Eu respiraria, talvez.

Subamos!

2008-06-06T08:24:00.000-07:00

Elas brilham para mim. Lá, do seu alto lugar de majestade, brilham.
Ouço, distante, som de música. Deixo-a conduzir-me. Ela conduz.
Algo aperta meus dedos, tira-me do chão.
Fecho os olhos. Ofego. Silêncio.
Subo... O coração ensurdece, a voz emudece.
Subo.
Estou acima do topo, nuvens de algodão me envolvem numa atmosfera doce. Lilás.
Sinto paz. Muita paz.
Todo barulho, problema ou medo deixei para trás, ao pó da terra.
Nada carrego comigo. Sou eu. Somente eu.
Aqui sonho, pois aqui posso sonhar.
Vozes e liras convidam-me a uma dança. Aceito, e o faço com destreza incompreensível.
Estou mais leve...
Sentimento vivo de liberdade toma-me! Seria capaz de voar?
Deixo as mãos soltarem-se do que as segura... E o corpo não cai.
Misturo-me ao ar, ao vento, a elas.
Estou mais leve ainda.
Ao olhar não vejo os pés. Não vejo braços. Não vejo corpo.
Uma luz forte agora cega os olhos que já não tenho. Cega tudo.

Metamorfosiei-me.
Já não sou homem, e berraria se tivesse boca.
Sim, consegui alcançá-las!
Enfim posso tocá-las!

Sou estrela.

Conto

2008-05-25T13:28:00.000-07:00

Ele nunca havia ido a um musical.
Não era esse o sonho de sua vida, mas era um dos.
Sonhador, seus pés costumavam sempre sair do chão. Às vezes os olhava, não dando muita atenção. Preferia trocar os sapatos à deixá-los fincados no chão, imóveis. Era assim.
Quando avistou a propaganda no balcão de seu quarto, prontamente decidiu-se. Era chegada a hora, a chance. Veria o até então desconhecido Miss Saigon.
Não era bem um Fantasma, espetáculo freqüente em seus pensamentos. Mas era um espetáculo. E era num teatro grande, de verdade, em São Paulo. Valeria a pena, pensou. Já é uma grande estréia, tinha certeza.
Pequena confusão armou-se acerca do ingresso. Do local, da condução, do dinheiro também. Mas rápido tudo já se acertou e rápido chegou o momento de ir.

Era sexta-feira.
No caminho, ainda admirava-se com os prédios, brotando e espalhando cinza por todos os lados. Da capital do Brasil à capital dos negócios quanta diferença sentia e percebia.
Carros, carros, carros, gente,gente, muita gente. Dia, noite, quente, frio, estavam todos lá, apressados, à beira do tempo, alucinados nesse mesmo ritmo.
Em seu carro, gota no mar, poucas conversas. Estava de carona, e não se atrevia a comentar muito, embora palavras não faltassem em sua boca. Queria compartilhar toda a euforia, mas acabou por sufocando-a num sorriso, aprisionando-a em sua cabeça. Neste momento, desejou estar com alguns amigos.

Chegou.
Era o Teatro Abril.
Uma pequena multidão já se aglomerava ali. Entrou, retirou seu ticket, despediu-se dos outros. Era hora de ir ao lugar estipulado, o Balcão A. Subindo as escadas, ainda pensou que provavelmente ficaria muito longe do palco. As lentes de contato talvez não fizessem o efeito esperado, e o atrapalhariam.
Facilmente encontrou sua poltrona, G-1. Agora, era só esperar.

O som alto do bater de pratos metálicos fez a primeira chamada. A segunda. Começou. As cortinas abriram. O cenário surgiu do nada. Dançarinos, aos montes, começaram a peça. Cantavam, rimavam, mas ele não via direito! Não via! Que fazer?
A história já começava a ser contada. Mas quem estava falando? Quem? Não conseguia distinguí-los! Apertava os olhos, mas não adiantava. Mais ouvia do que via, e seu aborrecimento crescia a cada minuto, acompanhando a música fascinante.

De forma alguma vivia a estréia imaginada.
Mas prontamente decidiu-se. Faria algo, mudaria aquilo.
Olhou para os lados. Apesar do escuro, sabia que o teatro não estava lotado. Sabia dos lugares vazios e haveria de ter um lugarzinho para ele. Mas estava tão escuro, impossível sair procurando-o.
Não, não desperdiçaria o sonhado momento por causa de uma poltrona afastada do palco.

Levantou-se. Saiu. Desceu as escadas. Perdia o espetáculo, mas já não se importava. Tentaria. A recompensa poderia valer aqueles momentos perdidos.
Aflito, aflitíssimo ao som do musical apresentado atrás das paredes, ao longe, chamou a segurança, na entrada do teatro.
Pediu encarecidamente, explicou-lhe a situação, não teve vergonha. Não era hora de ter vergonha. Concentrou-se, respirou, olhou fundo em seus olhos.
Ela sai, vai chamar a gerente.
Estava perdendo, estou perdendo! E se não desse certo? Em sua mente, gritava para que andassem logo. Andem! Andem logo, poxa!

- É esse o menino? – pergunta a gerente pouco tempo depois.
- Sim. – responde a outra.

Um sinal. Seria para seguí-la? Seria possível?

Sim! Claro! Ela dirigia-se à porta, era para ir! Olhou para trás. VAI! VAI LOGO!
Ele foi, sem entender, deixando-se apenas levar.

Tudo escureceu.
Não, o menino não desmaiou. Entrou no teatro.
Uma lanterninha foi acesa. E foram indo. Ele seguindo. Iam, iam, iam... Até onde iria levá-lo? Já tinham passado inúmeros lugares! Estranho.
Foi-se o limite da Platéia B. Adentravam na ala nobre. O menino mal podia acreditar. O coração aumentava o ritmo. Tum-tum, tum-tum, tum-tum. Batida do coração ou batida da peça? Já não sabia.
Era demais agora, já mal agüentava cada passo. E ela ia, imersa pela escuridão, a lanterna mostrando o caminho, quase impassível. Ia.
Até que chegou bem na frente. A luz indicou uma cadeira.
Ele olhou para elas – a cadeira, a mulher. Segurou no antebraço da segunda, e mal vendo seus olhos, agradeceu, entendendo, e esperando transmitir com aquelas singelas palavras todo o seu verdadeiro agradecimento.
Percebendo um sorriso, retribuiu-o. Ela se foi.
Sentou. Era a quinta fileira! A quinta! Estava muito perto agora, perto de tudo. Quase via a orquestra escondida à frente do palco. E via os rostos dos atores. Agora via seus rostos, conseguiu vê-los bem. Agora sim a peça havia começado para ele... Agora sim.

No turbilhão de pensamentos, pensava no preço do lugar aonde estava. Mas não havia preço. Nada pagaria o sentimento daquele momento. Comprado, não teria o mesmo gosto. A conquista foi especial. Especial demais.
Dali, não ousava olhar para os lados. Tinha medo de alguém chegar e tomar seu lugar romanticamente conquistado.
Só olhava para a frente.
E via encantado o espetáculo encantado. Extasiado, surpreendido, maravilhado.
Seus olhos brilhavam. Nada o incomodava mais. Vivia seu momento. Um momento dele, só dele. Agradeceu a Deus, pois sabia ter ali a sua mão.
E assistiu tudo, até o fim, vibrando, torcendo, temendo, sonhando. Como sempre sonhou.

Porque soube, naquele lugar, que sonhos viram realidade. E por isso nunca deixaria de sonhar.

2008-05-25T11:02:00.000-07:00

Que o Teu Espírito seja como aquele fogo
Sempre a queimar em mim
Forte, constante, incessante

Que o Teu Espírito me consuma
Como faz aquele fogo com a madeira
Forte, constante, incessante

Que essa chama nunca, nunca se apague
E eu viva à sua imagem e semelhança,
Sendo, pois, aquele fogo

A brilhar e queimar pela janela
Forte, constante, incessante.

*

Não sabendo que era impossível, foi lá e fez.

2008-05-18T17:10:00.000-07:00

O fim de semana que tive merece muito este registro, muito mesmo. Dentre os vários dias que já vivenciei em meus 17 anos, esses fazem parte dos que desejo me lembrar bem no futuro, e como sei que apesar do marco que tiveram em mim, a memória às vezes nos escapa do controle, contarei o que me aconteceu.

A primeira coisa que posso dizer é que foram 3 dias fantásticos. Cada um guardava uma surpresa diferente, e o saldo geral foi muito além das minhas expectativas. Foi fantástico mesmo, diria maravilhoso e tenho certeza de que mudou minha vida. Mudou, e você pode estar me achando exagerado, mas não. Se estivesse lá, muito provavelmente estaria assim, nesse estado de euforia, de mudança, de estusiasmo em que me encontro agora.
Acabo de chegar do Congresso Gente Nova Brasil '08 (www.gentenova.com), cujo tema foi Desafio, você decide o tamanho do seu.
A musiquinha não sai mais da cabeça: desafio... decisão, desafio... decisão, desafio! Qual é o seu desafio? A hora é agora, faça o seu tempo valer! Tum, tum, faça o seu tempo valer!
Nossa, foram três dias de MUITO aprendizado, de muita reflexão, com palestras de pessoas magníficas, que olhando pela aparência você não daria nada. Um melhor do que o outro e ao mesmo tempo todos tão bons quanto. Experimentei tantos sentimentos que nunca pensei sentir com apenas uma palestra. Volto com uma motivação incrível. E o desejo de mais, de viver mais, de aproveitar mais, junto com uma certeza de que HÁ mais.
E ele está perto, está muito perto! Não é preciso ir muito longe.

No 1º dia pude ver entre outras pessoas o velejador Lars Grael. E que exemplo eu tive, que história de vida, que depoimento! Mal sabia eu que o Congresso só começava e pela frente viriam outros com histórias de vida tão "cabulosas" (não consegui pensar numa palavra melhor) quanto a dele. Vi a paixão por um ideal ficar de pé perante as mais adversas situações, e quantas lições tirei daquele depoimento.
Com Roberto Wong, no 2º dia, creio que cheguei à conclusão de que talvez esteja no lugar certo. Sei que falta muito ainda, e há tantas coisas a definir, descobrir e mudar (principalmente sobre e em mim mesmo, uma vez que o auto-conhecimento e a auto-confiança é de extrema importância) que mal vejo a hora de começar... A grande recompensa: a liberdade!
Quantas palavras sábias escutei dele. Uma das que anotei diz que "a escola ensina, a vida educa."
Só pra sentir o gostinho...

Questionei-me (e espero chegar à resposta muito em breve) qual é a minha vocação. E mais importante ainda, qual é a minha missão? Ele deu a resposta de como cumprí-la: Sendo a pessoa certa, na hora certa, pela razão certa. Mas peguei-me pensando em qual era a minha missão mesmo. Qual é o motivo de eu estar aqui na Terra. Claro que tenho umas "sugestões", mas é um assunto que ainda quero pensar muito, e se conseguir, colocar no papel e postar aqui, para que me lembre sempre...

Lembrar do que disse a tão simples e admirável Ângela Hirata é um privilégio. Pude ver, com resultados e respostas concretas, o que é empreender em sua essência, o que é crescer e ter a real capacidade de "imaginar, desenvolver e realizar". Ouvi a história das Havaianas contada pela mulher que as levou mundo afora. E que orgulho senti do Brasil, do nosso povo, desse produto que é tão corriqueiro que mal sabemos sua grandiosidade no mercado externo. Uma sandália calçando desde os pés de presidentes, rainhas e celebridas hollywoodianas, até os pés do povão, totalmente made in Brazil. A consolidação de uma marca no mercado antes vendida em mercearias, vista como "de pobre", e hoje vendida na Vitrine Lafayette, sendo presenteada à concorrentes ao Oscar.

"A grandeza está na simplicidade".

Hoje, domingo, 3º dia, foi para mim o melhor dia.
Que surpresas! Que histórias de vida pude conhecer!!
A manhã começou com William Douglas, um homem que a grande maioria pensava ser um nerd chato, que por ter passado em 1º em várias coisas e ser o "guru dos concursos", só iria ensinar a passar em concurso. Engano... ele se mostrou uma pessoa de muito valor e sabedoria. Contou-nos sua história, sua persistência, deu-nos inúmeras dicas valiosas e ao fim fez uma pergunta:

O que faríamos se tivéssemos apenas 12h de vida?
O que você faria?
(pare e pense)

Em minhas anotações, dividi mais ou menos o tempo escolhendo ficar perto das "pessoas" (uma vez que Deus não é uma pessoa) mais amadas por mim.
2h amigos, 8h família, 2h com Deus e comigo mesmo...
Mas o intuito da pergunta é fazer-nos refletir sobre isto: se em nossas listas apareceram coisas não praticadas por nós hoje, em nosso dia-a-dia, algo está definitivamente errado. E é preciso mudar já! Fazê-las hoje, pois ninguém sabe o dia de amahã. E se lhe restasse ainda menos tempo??
O que estamos fazendo com nosso tempo?
Para William, o sentido da vida é aprender, servir e sentir prazer. Em que medidas estamos fazendo isso? Estou fazendo isso...?

Pela tarde, ufa, quanta emoção! Steven Dubner YES (stevendubner.com.br) com sua palestra considerada uma das 10 melhores do Brasil (eu eu confirmo, YES!). Especialista em esporte para pessoas portadoras de deficiência, coordenador geral da ADD (Associação Desportiva para Deficientes). Dele eu poderia ficar falando aqui por muito tempo... Que figura, que ser humano, que profundida de palavra, de sabedoria, de verdade! Quantos conceitos mudei através de Dubner hoje. Emocionei-me ao ver histórias de pessoas que aparentemente não têm nada, mas que têm tudo. Pessoas que estão MUITO longe de ser coitadinhas, exemplos, modelos para mim, para todos! Os papéis se inverteram, como disse ele. Nós, andantes, é que temos que aprender a andar com os cadeirantes ou paraplégicos. Nós temos tanto, reclamamos tanto e tudo não chega num milésimo da coragem, garra, da fé e força que vi nas pessoas daqueles vídeos.
"Se entendêssemos 10% da capacidade humana seríamos muito mais felizes. Nós criamos e alimentamos nossos próprios inimigos - nós mesmos. Não importa a situação, curta a vida, brinque, viva!".

Não sabendo que era impossível, foi lá e fez.

Obrigado, Dubner, por despertar em mim os sentimentos e a vontade de mudar, de sair dessa zona de conforto, definitivamente. Obrigado!

Finalizando o dia, como se já não bastasse o caldo de aprendizado já adquirido, Francisco Victor Boussoi. Outro que ninguém dava muito, mas que deu um show de vivência e um depoimento de vida riquíssimo, um verdadeiro exemplo de vitória para todos. Nossa, por quantas experiências difíceis ele passou... Quantos desafios enfrentou, e quantas vitórias já conseguiu...! E ele falou sobre todos, e a cada desafio, uma lição única. O câncer, as viagens, o voluntariado, as descobertas, o amor.
Quando teve a oportunidade de conhecer Madre Teresa de Caucutá (!!), fez uma pergunta a ela:
- O que eu poderia fazer, além de tudo que já fiz, para melhorar o mundo?
Ela lhe respondeu:
- Amar. Ame não pela beleza, pois um dia a beleza acaba. Não por admiração, pois um dia você pode se decepcionar. Ame sem nenhum motivo, pois assim não haverá o que faça você parar de amar. Ame, simplesmente.

Fiquei e ainda fico sem palavras.

E teve mais, muito mais. A sua história já é, em si, uma motivação para lutar, para ajudar e servir.

Em breve serei voluntário Gente Nova.
Hoje já estou mudado. E como estou feliz com a perspectiva desse novo eu.

Amanhã, começo a colocar em prática tudo o que aprendi.

Desafio... Decisão!

Piada interna

2008-05-18T10:24:00.000-07:00

Porque eu sei que as saudades que eu sinto de você nunca se tornararão meras doces lembranças....

When three becomes two

2008-05-10T18:27:00.000-07:00

Acordo desesperada com aquela sensação de. Meu celular sumiu. "Gymnop dies" toca em algum lugar. São duas, três horas da manhã. O mundo inteiro dorme. Vem um silêncio tão tirano que chega a derreter partes de mim. Corro ao espelho e percebo que meus pensamentos escorrem pastosos das minhas orelhas. Desesperada tento guardá-los em algum lugar. Copo, caixinha, forma de gelo. Mas o tempo é mais rápido. E os pensamentos se vão, assim... daquele jeito abstrato e perturbador.

A cor? Todos eles eram de um púrpura profundo e fosco. Vinham quentes em meus dedos que tanto inutilmente tentavam estancar a "pensamentorragia". Satie invade mais ainda. E ainda há silêncio. Morbidez! Os pensamentos se vão, assim... daquele jeito rápido, indignante, manchando o azulejo frio do banheiro.

Jorra, corre, vai embora semi-cérebro patético. Todo no chão, roxo, morto. Miolos perdidos na ausência. O fatídico? Foi o além. Quando além da perda do dentro da cabeça, percebo que também se foi o que havia dentro do meu coração. Foi... foi... tudo. Espatifado. Todas as belas pequenas construções e peças afetivas quebradas. Num só golpe estrangulando o cuidado e o que era único...

Olhos úmidos. Mortos. Meus! Vão deixando o rosto caquético. Rosto imbecil que pede murro... como o de Macá. Olhos úmidos e tresloucados que pedem adeus, que gritam roucos. Loucos na escuridão da madrugada que não é minha. Loucos e seqüestradores da música que não é minha e ainda assim... finjo que me pertence...

Mas é claro que sempre há os poemas lindos. Apesar de tudo sempre vão haver os poemas que sempre serão especiais... Especiais ainda mais quando são feitos por nossos amigos. That's one from Al Phurraz, Wally's son... you know:

Águas de maio

Tinha uma pedra no meio do caminho
No meio do caminho tinha uma pedra
E eu gostava desse pedra

E a água veio e lavou a pedra
E lavou o caminho
E cavou o caminho

E foi parar no fundo da Terra
E esfriou a lava que virou pedra
E lavou a pedra

Renascimento! E algo para preencher agora o que está vasto de tão vazio...

Sobre a vontade de postar quande se quer dizer

2008-05-05T18:23:00.000-07:00

Escrevo antes que a inspiração e os motivos escapem.
Escrevo pois sinto que é preciso registrar. Quem sou hoje, os temores, as alegrias, cada pedaço de minha existência que passa rápido como um trem-bala. Já se foram 2 meses... E quanto aprendi de mim, e quantos questionamentos já fiz, e quantos momentos de catarse já vivi, indo da extrema excitação a um sentimento de solidão que poucas vezes já experimentei.
Tem sido uma previsão. Pressinto parte do que sentirei daqui 3 meses, quando isso já for passado e as emoções jorrarem em outros jardins. A ficha parece começar a cair. E não adianta que eu diga não ou sim, ou me digam não ou me digam sim. Ah, como eu ainda quero ir. Ah, como sei que será difícil, não precisam me dizer, não venham me dizer!
Quisera eu conseguir escrever e descrever a euforia-medo que me enche em tantos espaços. Oh, quisera eu ser capaz!! A semana tão cheia, os horários apertados, programados ainda não conseguem me fazer esquecer de mim, do que será, do que tem sido, do que foi, de tudo, tudo, tudo, gritando, berrando, pedindo atenção!
Os pensamentos - aos montes, sozinhos, de toda espécie - vêm durante a descida à faculdade, durante o jantar, o banho, o sono, à qualquer hora, e perseguem, e não sei se choro ou rio...
Não quero poetizar, não me interessam as rimas. Só quero poder mergulhar fundo e de cabeça nesse céu azul e gigante que tanto olho, que tanto olha. Só quero retornar ao primeiro amor, e ser preenchido por um Deus que me surpreende e ensina mais a cada dia. Só quero continuar a caminhada, seja ela tortuosa ou solitária, seja ela repleta de pessoas ou agradável. Só quero continuar a caminhada vivendo o hoje, aproveitando ao máximo cada dia. Porque sim, consigo ouví-los sussurrar em meus ouvidos: carpe, carpe, carpe...

E sei que você, Lou, também consegue, apesar de todo barulho.

Silêncio

2008-05-04T06:19:00.000-07:00

Escureceu. As folhas se reviram inaptas em minha mesa. Não há voz que conforte, console, irrite ou mesma preencha os espaços desse lugar... tudo num despropósito imenso. Não, se desfazer em mil já não é chique e o meu cabelo me atordoa como aquelas pílulas que eles tomam. Pílulas marrons que eu enxergo de longe... imbecis! Como as músicas que eu já não ouço, como o presente que não sei se devo comprar, como tudo. Como todos que tanto irritam ao dizer aquelas palavrinhas que tantas portas fecham. Não. Não. Não vai acontecer dessa vez, eu não vou permitir. Ou vou?

E as folhas se reviram. E aposto que a pílula tem um gosto detestável como também são seus efeitos, como também são seus usuários. Ódio púrpura invadiu minha cabeça e sobretudo meus dedos... tec-tec-tec.

Dia em que as palavras não

2008-04-17T17:18:00.000-07:00

E nessa atmosfera de calor seco depois de um dia esquisito que eu fico assim, meio sem ar. Sim, vieram aqueles anos que eu tanto evitava em ter. Os 18, lembra? Acho que nunca cheguei a confessar o meu medo sobre tê-los. E agora que os tenho fico meio assim... com um copo de coca cola na mão e com um vazio na outra. Talvez eu esteja fazendo muito drama sobre isso. O melhor seria nem pensar sobre o quanto estou adulta agora... a quantidade de falhas que vim acumulando... a deformação que elas fizeram em mim... o fardo, as obrigações, o espelho, o orgulho. Não, não é uma crise. Não, não sei...

Talvez seja o calor, ou o sono, ou o vento que nunca sopra. Talvez sejam os livros, aqueles, Franchos, que eu queria ler na biblioteca. Na nossa biblioteca-esconderijo daquela sexta de fim de mundo. Talvez seja essa obrigação que despenca do céu e me berra aos ouvidos o tanto que preciso ler e ser e ver e tudo... tudo. Chega uma época, na qual você olha tudo com um desapego... as pessoas, as estradas e as conversas tão ocas e tão embrulhadas em celofane amarelo. Essa época é a atual. Indiferença.

"O" dia

2008-04-14T18:58:00.000-07:00

Hoje peguei o ônibus das 5h da manhã para retornar à Brasília, e para isso tive que acordar às 4h30. Não estou reclamando disso, pois dormi durante a viagem.
Ai, ai... Antes ter ficado acordado e com sono - furtaram minha carteira enquanto dormia e só vi depois de já ter saído do ônibus e ter pêgo o outro!
Ingenuidade, burrice, whatever...
Agora sem lenço, sem documento e sem várias outras coisas, eu vou (?).
Dia comprido que enfim quase se acaba.
Mas isso é muito pequeno, acontece mesmo. Foi como disse há alguns dias: diante de tudo que tenho, não cabe a mim reclamar de nada.
Amanhã será melhor. =)

A opção está aí: México.
Será que eu vou? Será que eu vou?
I don't know (yet).

Pessoalidade 3

2008-04-11T09:20:00.000-07:00

Acho que te criei dentro da minha mente. Um amigo exato, para dias exatos. Medida certa na profusão de tantas idéias, tantos pensamentos, tantas angústias. Era o primeiro ano. Era eu e meus quinze mal feitos anos de torpor intelectual e um poema sobre duende verde. Era ele, de outra sala, primeiro "D", sem óculos e com um sorriso no rosto a dizer que tinha se arrepiado ao chegar ao final do meu texto.

Arrepiado. Nunca alguém poderia me deixar mais feliz com uma simples palavra. E vieram dois anos. E vieram as perguntas, o bilhetinho sobre como escrever sobre um garoto que beijou a parede e loucuras minhas. Você, quem mais me deu o direito e a coragem de ser. Porque você soube ser. Ser quem entende, quem gosta das minhas músicas e dos meus escritos bobos. E das minhas conversas, e dos meus livros.

Amigo, amigo... desses que cabem dentro das digitais, daqueles únicos, daqueles que se situam nas mais profundas camadas da harmonia amistosa de uma amizade que nada exige e simplesmente é. Sem "apesar de". Simplesmente é, sem concessões e adversidades.

E há mais... bem mais... e fica para a 4...

Vertigem

2008-04-06T07:32:00.000-07:00

Faz-me falta o ainda desconhecido
Não me satisfaço, nem me encontro
"Uma parte de mim é multidão
Outra parte estranheza e solidão"
Desejo de além
O além que a vida traz
Aquele mais, aquele completo
"A vida passa num instante,
e um instante é muito pouco pra sonhar..."
Não ter medo de dizer, de arriscar
De realmente viver intensamente
Preciso compartilhar os mesmos sentimentos
Preciso encontrar
Simplesmente preciso.

Pessoalidade 2

2008-04-01T08:35:00.000-07:00

Rodayne,

Escrevo-lhe para reforçar o que já disse naquela sexta-feira - que nunca encontrarei alguém como você. Quando uma vez, em uma de suas redações, você disse que "era aquela, que são tantas", achei muito interessante (e já é de seu conhecimento o quanto gosto desse início colossal). Mas hoje repito - pois acredito que já te disse isso naquela carta, não tenho certeza - que isso não é verdade. Não existe ninguém igual à você. Ninguém.
É claro que você poderia estar se referindo a si mesma, às várias Rodaynes que podem existir dentro de você. Mas isso também não é verdade, pois sua personalidade é única, tudo em você é único. Seu jeito de pensar, suas emoções, sua criatividade, suas deduções, seu comportamento com os outros, sua dedicação, sua escrita, seu conhecimento de mundo, seus sonhos... A descrição do blog já diz tudo: Você é a verdadeira pão-de-queijo quadrado. Sim - adequada quanto, normal quanto, clichê quanto...
Aqui em Brasília, tenho achado difícil avistar pessoas na minha sala que me corresponderiam como você e os amigos de Anápolis correspondem. Quando fora do Ensino Médio é que se vê que as relações ali sedimentadas serão difíceis de se repetir na faculdade. Ao menos na UnB, aonde os horários são diferentes, os lugares de residência dos amigos são diferentes e se convive com a idéia de que aquelas pessoas todas podem ser efêmeras, pois há um intercâmbio chegando.

A cada dia valorizo mais sua amizade. A cada dia acredito mais no pra sempre que uma vez duvidei. Ele existe, ainda que com uma forma própria, ele existe.

Espero que goste do presente aqui guardado.

Abraço!

Francisco Filho

Um tributo à vida [2]

2008-03-24T12:52:00.000-07:00

Luto, dor, tristeza, lágrimas, incompreensão, pesar, orações, revolta, apoio, mágoa, incerteza, choque, vazio, dúvida, fé, fraqueza, força, negação, aceitação...

Foi o dia de ontem... Fui eu... Foram tantos...

Agora os pensamentos são cinza, nublados, frios...
"Tudo fica tão pequeno, tão insignificante..."

Um segundo era o que o Homem precisava.
Um segundo foi o que Deus quis...
Que seja feita a a Sua vontade, assim na Terra como no Céu.

"Aos olhos do Pai
Você é uma obra prima
Que Ele planejou
Com suas proprias mãos pintou
A cor de sua pele
Os seus cabelos desenhou
Cada detalhe
Num toque de amor"

"Há esperança para o ferido
Como árvore cortado, marcado pela dor
Ainda que na terra envelheça a raiz
E no chão, abandonado, o seu tronco morrer
Há esperança pra você!
Ao cheiro das águas brotará
Como planta nova florescerá
Seus ramos se renovarão
Não cessarão os seus frutos
E viverá "

Vá em paz, Daniella.

Falta meia hora...

2008-03-22T19:32:00.000-07:00

para a páscoa. E eu aqui... olhando para o teto - speachless. Acho que estou sendo parasitada por algo. Um bicho aqui dentro. Um bicho vivo que me rói, me sufoca, intoxica...
Estou esperando a revolução. Estou esperando algo nascer em mim e matar esse desespero, esse nó na garganta...
Dessa vez, na minha boca o gosto do rock'n'roll se dissipou de vez e... e...
só há o silêncio.

***
Pesar.

***

Sobre quando eu me fechei num lugar oco de mim e esperei uma ligação para me dizer que tudo com seu primo está bem.

Um tributo à vida

2008-03-22T18:27:00.000-07:00

Esta é a primeira páscoa que recebe um registro escrito. Queria eu ter somente coisas boas para dizer nesta inauguração, mas as circunstâncias em que não só eu, mas muitas pessoas as quais estimo muito se encontram, impedem-me de ser mais otimista.
A alegria de estar em Anápolis depois de duas semanas fora, e de reencontrar e conversar com os amigos divide lugar dentro de mim com uma profunda tristeza e amargura. Uma pessoa que estimo muito sofreu um grave acidente, e espera, agora, neste momento, um milagre que lhe restitua o que quase lhe foi tirado. Logo que cheguei pude ir ao hospital, e a imagem daquela família confiante e unida - pela fé, pelo amor, pela vida - apesar do choque, das lágrimas e do abalo, emocionaram-me muito e me fizeram pensar em coisas há algum tempo esquecidas por mim.
Além de ser páscoa, hoje é aniversário de meu pai, e embora os risos e sorrisos estampem meu rosto, não consigo deixar de pensar no sofrimento que meu primo, por exemplo, está passando. Imagino que toda a poesia que existe nele esvai-se por alguns momentos toda vez que vê sua mãe ou seus entes queridos sofrendo... A vida é tão valiosa e tão efêmera para não a aproveitarmos... O carpe diem voltou à minha mente com tanta força que me culpo por não viver cada dia como se fosse o último. Difamo a vida com tantas reclamações inúteis – reclamo por ter aula depois do almoço, reclamo por ter prova segunda, reclamo por não ter tanto dinheiro como gostaria, difamo-a tanto que chego a envergonhar-me de mim mesmo! Poxa, eu tenho tantas alegrias em minha vida que deveria agradecer a Deus a todo momento!
À tarde, eu e meu irmão passamos por uma situação que me fez refletir ainda mais sobre isso – íamos passar no sinal verde quando um carro, descendo a rua, atravessou o sinal vermelho e quase nos acertou... Se acreditasse em destino, diria que era ele me dando um sinal, dizendo “Ei, ACORDE! Você vive, tem saúde, estuda, come, tem o que vestir, tem pais, tem tanto! Por que reclama? Por que não luta para que outros tenham o mesmo ao invés de querer mais, mais, mais?”
E se aquele carro tivesse batido em nós, e se eu tivesse morrido? Teria eu aproveitado ao máximo cada instante de minha vida? Teria dito a quem amo que os amo, teria dentro de mim a certeza de que fiz o bem na maior parte do tempo? Estaria seguro de que vivi tudo, de que era hora de partir?
NÃO! Eu sei que não! E é isso que quero dizer a vocês, leitores. Tentem não dar tanta importância aos problemas, tentem parar de reclamar de coisas fúteis, tentem viver o carpe diem! E isso serve para mim também, claro.
Esta é minha mensagem de Páscoa, esse é meu pedido de Páscoa. Um pedido pela vida, apenas. Seja, sinta, sonhe, aproveite, diga, abrace, beije, ame – e viva, acima de tudo, não apenas exista.

Quando você acorda no meio da madrugada...

2008-03-21T08:36:00.000-07:00

porque um pirenÓÓÓide resolveu falar com você, então, fica subentendido que é hora de largar mão de convenções e abraçar de vez a birutice. Mas olha, é só agora que isso está acontecendo... Prometo.
***
Agora, sobre a grande crise que não expliquei... Chega a ser absurdo, mas a verdade é irrefutável e intoleravelmente desesperadora: não importa o quanto você se ache burra, sempre vão existir dias em que alguém vai lhe fazer curvar a cabeça e se recolher no seu canto de pessoa que não sabe sobre heteroestruturas de semicondutores.
***
Pontos:
Máximo: menina com camiseta escrito EXATAS quer fazer medicina.
Mínimo: conheci um verossímel castelinho branco de bruxinha.
***
Para fazer chorar:
De rir: ser chamada de Ptchulinha em plena aula medieva por seu querido professor Lwyzx.
Muito: dormir todos os dias ouvindo CRÉU e suas variantes (implicito a versão imperdível do Créu acústico)
***
Sobre aquela vontade de furar o próprio tímpano:
Ah, e alguém me dá um Resfrenol aí, porque eu precisso entrar em coma o quanto antes... Dormir pouco causa um retardamento moral, espiritual e intelectual irreversível! Créééééu.

O trote. Ou pré-trote?

2008-03-15T15:42:00.000-07:00

Era aula de Introdução à Ciência Política. Por volta das 9h30, eles chegam - os veteranos - soprando um trombone de plástico, gritando, batendo na porta, sedentos por revidar o trote que levaram no outro semestre. TROTE! TROTE! CALOURO BURRO VAI MORRER! - pregam na janelinha da porta. O professor pede que esperem. Tenta terminar a aula, dá sorrisos amarelos, mas quase ninguém ainda presta atenção. Entram. Os calouros ficam apreensivos, mas vê-se olhares contentes . Mandam todos sentarem-se, começam a distribuir os apetrechos - diademas rosas, roxos, com florzinha, com orelinhas de minney, asinha, borboletinhas... Uma plaquinha com o símbolo de Administração é dada para cada um. Escrevem "Chico" na minha. Passam batom em todos, fazem monosselhas nas meninas, pintas nos homens. Mandam sair. Duas filas são formadas, meninos e meninas. Veteranos e veteranas (sim, elas não ficam de fora), dão as ordens. Andar de elefantinho, cantando "Economia, bando de otário, não serve nem pra estagiário!", "Economia, preste atenção, a Adm. é o seu patrão!" ou "Eu sou calouro, eu sou mané, dos veterano eu beijo o pé", e suas variações... Jogam água, pedem que cantem mais alto. Quando viam que nossas costas doíam, davam uma pequena trégua - "Boneco de olinda! Quero ver o boneco de olinda! Na-na-na-na-na-na-nãã, na-na-na-na-na-na-nãã...!". Da Ala Sul à Norte e da Norte ao centro andamos, cantando, abaixando mais, fazendo elefantinho de ré, rindo muito de tudo aquilo. Todos olham, apontam, riem. Vejo meu irmão, João Marcos. DAYANA!! - grito quando a vejo. Terminado o tour pelo minhocão, levam-nos à uma arena. Posicionamo-nos e recebemos novas instruções: Ir à frente, apresentar-se, responder às perguntas e dar um gole de cachaça (caso beba), ou virar um copo de leite (caso não beba). Todos vão, descontraídos, sorridentes. Na minha vez digo que escolhi Adm. pelo programa "O Aprendiz" e porque quero ficar rico (brados), que serei o próximo Roberto Justus, que os goianos dominarão o mundo (manifestação de 2 goianos!), que sou solteiro e finalizo bebendo a cachaça ruiiiim demais. Terminada a apresentação, é hora do leilão de veteranos(as). A compra lhe dará direito a ir ao futuro churrasco e aos livros e xérox que os "comprados" quiserem dar ou vender mais barato. Eu é que dou sorte, e arremato Gabi Maranhão por 60 reais. Espanto?? Não leram que dei sorte? Houve veteranas que saíram por 135 reais! 135!! E ela ainda tem a maioria dos livros - foi um ótimo negócio! =)
Já queimados pelo sol, esperamos o fim do leilão, que continuava a todo vapor: "Ouvi 80? 85? Alguém dá mais? 90! 95! 100?!! Dou-lhe uma, dou-lhe duas... Vendida!!"
Por fim, recebemos chocolates, balinhas e uma abobrinha. Carregá-la na mão e usar o diadema e a plaquinha-crachá por uma semana, são as ordens finais.
Assim sucedeu meu pré-trote (ou já seria o trote?) - ninguém sabe ao certo. Gostei muito... Diverti-me, aprendi como farei no 2º semestre, conheci mais a turma. Depois, já de rosto limpo, mas com os apetrechos ainda no corpo (afinal ninguém ousaria correr o risco de ser visto sem no mesmo dia) fomos almoçar, eu e alguns amigos. Era aula de Introdução à Economia. Por volta das 14h, ele chega – o professor – e começa a aula.

2008-03-15T14:58:00.000-07:00

Sobre aquela vontade de socar a parede para ver se ela grita...
Crise.

Filia por UnB

2008-03-12T17:00:00.000-07:00

Foi muito mais difícil do que pensava. Deixar minha mãe às lágrimas e lutar contra as minhas próprias não foi fácil. Fizemos uma oração e com o coração apertado, uma verdadeira batalha de sentimentos sendo travada dentro de mim, entrei no carro para encontrar-me com o novo. Ali, me veio à cabeça uma música... "Deus cuida de mim, na sombra das suas asas, Deus cuida de mim... Eu amo a sua casa, e não ando sozinho, não estou sozinho pois sei... Deus cuida de mim." Não acredito ter sido apenas coencidência. Não, Deus falou comigo naquela hora. Queria me confortar, dizer que tudo ia ficar bem...

Ver o sofrimento de minha mãe doeu. Não consegui falar tudo que quis, não consegui dizer o quanto a amava. Os gestos e olhares falaram por mim, mas preferia que as palavras não tivessem fugido de minha boca.

Houve um momento em que, em seu quarto, peguei uma fotografia de quando era pequeno... Foi uma atitude impessada, pois só despertou mais tristeza nela e um sentimento estranho em mim. Pensei em como tudo passa tão rápido, como o efêmero torna-se real e sacode sua consciência em horas assim. Parecia ontem aquela foto tirada no Peixe, ou a outra com o uniforme do Pré no colégio Auxilium... A lancheirinha, o rosto singelo, puro... Nostalgia.

Agora estou melhor. É quarta-feira, conheci tanta gente, tantos tipos, fiz amizades! Gostei das aulas, da faculdade, da independência... Os amigos de Anápolis são insubstituíveis, claro. Sinto falta da cumplicidade que tenho com eles... Mas fazer novos, e descobrir interesses em comum, passeando pela faculdade, matando tempo no CA, almoçando no RU, discutindo professores e matérias têm o seu sabor especial.

Passar mais tempo com os amigos outrora aqui conquistados também é um presente. Rir juntos e passar horas na casa da Celiane, Dayana e Ana Paula é muito bom. Até um sabonetinho feito especialmente para mim eu ganhei. (Celi, adorei o presente! Nunca mais o confundirei com meu celular!)

As expectativas são boas. Diria ótimas. Apesar da ausência de alguns professores e do grande tempo disponível para o ócio (que será suprido em breve), sei que irei gostar. Assim espero. E assim sigo a nova vida acadêmica.

Meu Deus... e as ninfas?

2008-03-09T04:53:00.000-07:00

Meu Deus! E as ninfas do Tejo, onde estão? E as ninfas da minha alma? Meu Deus!
Foram, foram todas embora!
Agora só tenho... as lembranças delas em alguns pseudo-fragmentados-poemas por aí...
E, oh!
"Pequei, meu Deus, não porque hei pecado"
Você se lembra, Franchos?

- Rodayne, esse poema aqui é barroco?
- É sim!
- Ah, é mesmo, olha a cara dele de "Pequei, meu Deus, não porque hei pecado"...

Ah... que saudades...

Ah, e claro... Meu Deus, e meus amigos na aula?

- Olha, Rodayne... eu queria saber fazer uma calculadora!
- Mas... ah, você vai se formar e vai conseguir fazer um coração de plástico! Vai revolucionar o mundo!
- Ah... -sobrancelhas no queixo- Eu queria mesmo saber fazer uma calculadora...

2008-03-03T09:05:00.000-08:00

E o que fazer com este mar dentro de mim?

Meu nome é... Turbulência.

Pessoalidade 1

2008-02-18T17:50:00.000-08:00

Franchos,
Liga! Logo! Eu mal posso esperar, aqui há tantas possibilidades... que acho que sempre fico assim... meio com a sensação de quem perde o ar. Mas é claro, há muito o que dizer... Estou tão feliz por você estar cuidando do Filia. Sim, tenho muitooooo mesmo o que dizer. Estou fazendo acontecer pequenas madrugadas nesse lugar que chamo de casa.
Acho que estou chegando naquele momento da vida em que tudo fica translúcido e nítido e controlável. Isso porque perdi a visão já 4 vezes. Meus óculos se partiram e tanto me custaram monetariamente.
Eu ando sendo. Sabe? Sou aquela sensação esquisita que se tem quando uma pluminha encosta no nariz. Preciso me espirrar, tão logo quanto puder. Liga! Logo!
Não me saem da cabeça suas palvras... lembra daquele dia em que eu era só de chuvas e cinza? Você veio e tão perfeitamente disse que 2007 estava chegando ao fim, "está acabando, Rodayne".
Me acabando estou agora. Não somente pelo fato de que já releguei ao pior desprezo todas regras gramaticais. Não quero conjugar, não quero ser formal, não quero ser fácil, nem correta. Quero ser borrão. O borrão que você e tão poucos outros sabem entender, sem querer definir. Sem querer delimitar. Eu, acho que estou com mania de querer ser infinita...
Mas para fins lacônicos, diria que me encontro. E quase sempre bem.
Eu, sendo primavera.

Refém do Infinito

2008-02-14T05:33:00.000-08:00

O que fazer? Só há lágrimas e dúvidas. Não entendo! Não entendo! As palavras estão se juntando, se acumulando em coágulos, entupindo os poros de meu eu. Já não tão meu. Minhas palavras, as minhas palavras voltando-se contra mim, deixando-me sem ar, ainda mais suplicante. Resolvo entregar-me, afundar no mais intenso absurdo.
O absurdo tem tantas camadas e níveis que me perco. Entregar-se é se render a um labirinto sem fim, cujas paredes de pedra me diminuem ainda mais. Mas não tenho mais forças. Não posso prosseguir. Toma-me labirinto, leva-me, engole-me. Já não me possuo, já não me quero. Dilui-me, quebra-me, rasga-me. Espalhe meu eu gélido por teu fulmejante chão, que espero estar faminto e voraz por mim.
Minha carne já não tem sabor, em minhas veias o que circula é medo. Ao digerir-me, terá impregnado em suas entranhas o mais vil dos sentimentos, a covardia encharcada de descrença e catatonismo.
Labirinto! Aonde vai? Volte! Não junte-se à multidão de olhos que riem com maledicência. Hipócritas, mal sabem que também estão perdidos, que também precisam de ti... aquele, aquela única solução para nosso pesar.
Sofro por não saber o que sou e quem serei, Labirinto. Já não tenho ninguém que escute meus redemoinhos de pensamentos oblíquos. Aliás, acho que nunca tive alguém. Nunca possuir é o mesmo que guardar vazios dentro de uma caixinha feita de oco. Talvez, Labirinto, eu seja isso. Aquele alguém a esconder vazios e inércias dentro do peito. Dentro dessa caixinha estúpida - peito! Alguém, apenas. Minha angústia é não saber quem. Ora vivo, ora morto, mas quem? Eu, existindo, sendo sem propósitos. Sem sonhos, cem suicídios diários.
Sabe, eu devo ser. Devor ser alguém além desse indivíduo guardião de nadas e colecionador de suicídios. Eu sou! Eu sou! Berrarei até perder a voz. Berrarei até, de fato, ser. Eu-pessoa-que-é, Eu-labirinto.

Francisco e Rodayne